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Menschen finden Direktheit exakt so lange gut, bis du etwas sagst, was ihnen nicht passt.
#direktheit
Nicht jeder muss mich mögen. Es reicht, wenn es die Richtigen tun.
#richtigen
Ich überhole nicht oft langsamere Autofahrer.<br /> Aber wenn ich dann mal einen überhole, dann schau ich mir den Fahrer an, ob der genauso dumm ausschaut, wie er fährt.
#fahrer #autofahrer #überhole
Wir werden niemals wirklich erwachsen. Wir lernen nur, wie man sich in der Öffentlichkeit verhält.
#öffentlichkeit
Mein Nachbar raucht und<br /> schnippst seine Zigaretten-<br /> stummel bei mir ins Beet.<br /> <br /> Wollte da gerade bisschen saubermachen<br /> und sehe gerade wie viele das sind.<br /> Locker 150.<br /> <br /> Sammel die jetzt auf und stopfe<br /> sie in seinen Briefkasten.
#nachbar #zigaretten #briefkasten #beet
Immer wenn jemand sagt: "Heute gehe ich aber mal früher ins Bett", fällt irgendwo ein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.
#bett #lachen #wecker #nachttisch
Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.
#freunde #dachschaden
Frauen schnarchen nicht. Frauen schnurren!
Loch in der Unterwäsche entdeckt.<br /> <br /> Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“<br /> <br /> Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen. gehts noch.“
#eier #unterwäsche
Bei meinem Gewicht müsste ich 17 cm größer sein. Aber ich kann essen soviel ich will, ich werde nicht größer.
#gewicht
Wie schön ist es, wenn dir jemand eine Kleinigkeit mitbringt und sagt: Ich habe das gesehen und musste sofort an dich denken.
#kleinigkeit
Seitenbacher: „Ätsch, wir<br /> haben die nervigste Werbung!“<br /> <br /> Check24: „Nein, wir!“<br /> <br /> H.P. Baxxter: „HYPERINO!!“
#werbung
"Und was machen Sie beruflich?"<br /> "Ich bin schuld!"
#sie