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Es ist nicht wichtig mit wie vielen schönen Worten ein Satz formuliert wird. Sondern wie ehrlich er gemeint ist!!!
#satz #worten
Immer, wenn die Kinder im Auto mit dabei sind, halte ich mich verbal extrem zurück.<br /> <br /> Dann brüllt es vom Rücksitz:<br /> „ALTER, ERNTET DER ERBSEN ODER WIESO FÄHRT DER NICHT??!!! LASS KNATTERN UND BEWEG DEINE TOILETTE, DU WURM..!!!“<br /> <br /> Hach. Kein Vaterschaftstest nötig.
#kinder #auto #der #toilette #nicht #vaterschaftstest #und #oder #deine #erbsen #wieso #rücksitz #erntet #fährt #knattern #beweg #wurm
War kurz davor Veganer zu werden, aber gerade noch mal Schwein gehabt.
#veganer #schwein
Die, die beklagen,<br /> du hättest dich verändert,<br /> sind meist die, denen<br /> du vorher nützlicher<br /> warst.
Andere: trennen ihre<br /> Wäsche vor dem Waschgang<br /> nach weiß, schwarz und Farbe.<br /> <br /> Ich: werfe die komplette<br /> Wäsche in die Maschine und<br /> hoffe, dass nichts passiert.
#wäsche #maschine #farbe #waschgang
Ich wiege 13 kg zu viel. Waage neu justiert. Jetzt Idealgewicht. Diät kann so einfach sein.
#idealgewicht
Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel, da war noch Wochenende.
#wochenende #beispiel
Lehrerin: „Dein Aufsatz weißt einen schlechten Ausdruck auf.“<br /> <br /> Hää?<br /> <br /> Lehrerin: „D1 language isd vong der Niceigkeit aufm level kevin.“<br /> <br /> Oh.
#aufsatz #ausdruck #niceigkeit
Das Problem ist ja nicht,<br /> dass man einen leichten Knall hat.<br /> Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
#problem #knall
Sonntagsregel:<br /> <br /> Wenn Du es von der Couch aus nicht erwischen kannst, brauchst Du es nicht!
#couch
Ich hab nächstes Wochenende ein Date.<br /> Wir gehen gemeinsam Schlittschuhlaufen.<br /> <br /> Ich kann das nicht, sie schon und<br /> ich habe Muffensausen.<br /> <br /> Jetzt meinte mein Chef, dass<br /> er mir das zeigt und nun gehen<br /> wir heute Abend. 😂<br /> <br /> Das wird so weird.
#abend #wochenende #chef #date #schlittschuhlaufen #muffensausen
Wissenschaftler schätzen, dass 50-80 % der Sauerstoffproduktion auf der Erde aus dem Meer stammt.
„Man kriegt ja viel zu wenig Sauerstoff ab, wenn man immer diese verdammten Masken trägt!!“<br /> <br /> Sprach sie, und zündete sich eine Zigarette an.
#sauerstoff #zigarette #masken
Und wenn es nichts zu feiern gibt, dann feiern wir eben, dass es nichts zu feiern gibt.
Du kannst das! <br /> <br /> - Tequila