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Ich mache Netflix jetzt mal aus. Ich will schließlich nicht den ganzen Winter drinnen hocken.
#winter #netflix
Früher ging ich ja immer davon aus, das Menschen mit einer gewissen Grundintelligenz ausgestattet sind..<br /> <br /> Wie naiv ich war..
#menschen #grundintelligenz
Ich habe meine Fehler, ich bin nicht Perfekt;<br /> ... und will es auch gar nicht sein!
#fehler #perfekt
Du sagst, du trinkst nichts.<br /> – Jeder will dich abfüllen.<br /> <br /> Du sagst, du bist Veganer.<br /> – Jeder will dir Fleisch andrehen.<br /> <br /> Du sagst, du hast keinen Sex.<br /> – Nichts.
#sex #veganer #fleisch
Falls ihr heute einen doofen Tag hattet, denkt einfach daran, dass das neue Flamingoküken im Bochumer Tierpark Horst-Kevin heißt.
#tag #bochumer #flamingoküken #horst #tierpark
Die Möglichkeit das Träume wahr werden können, macht das Leben erst interessant.
#leben #träume #möglichkeit
Die Psychologie sagt, dass der Mensch, der immer versucht, andere glücklich zu machen, meist einsam endet.
#mensch #psychologie
Mathematisch gesehen liegt das beste Heiratsalter zwischen 28 und 32.
#heiratsalter
Auch wenn Menschen eine schlechte Vergangenheit haben, können sie anderen Menschen eine schöne Zukunft machen.
#menschen #zukunft #vergangenheit
„Ich habe Angst, dass mein Sohn schwul wird, wenn er schwule Charaktere im TV sieht.“<br /> <br /> Macht Sinn.<br /> <br /> Habe letztens „Mieten, kaufen, wohnen“ geguckt, jetzt bin ich ein zweistöckiges Mehrfamilienhaus.
#sinn #angst #sohn #charaktere #mehrfamilienhaus
Warum alles mit Worten erklären, wenn ein Mittelfinger manchmal reicht?
#mittelfinger #worten
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Wie ich mich<br /> für eine Flasche Wein<br /> entscheide:<br /> <br /> 1%<br /> „Dieser Wein passt<br /> exzellent zu unserer<br /> Gemüse-Lasagne!“<br /> <br /> 99%<br /> „Oh, das Etikett<br /> sieht aber cool aus.<br /> Den nehme ich!“
#gemüse #flasche #wein #etikett