Made My Day

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Ich wäre dann jetzt<br /> bereit für das nächste<br /> Wochenende.
#wochenende
Seit über 300.000<br /> Jahren lebt der Mensch<br /> nun auf der Erde und ich<br /> erwische ausgerechnet die<br /> Epoche der Vollidioten!
#über #mensch #jahren #vollidioten #erde #epoche
Chef: „Ich finde gut,<br /> wie konzentriert Sie heute<br /> Ihre Arbeit erledigen!“<br /> <br /> Ich, 25, war gestern feiern und<br /> versuche einfach nicht zu kotzen.
#sie #arbeit #ihre
100 % korrekt.<br /> (BILD)
Einzige True Crime,<br /> die mich interessiert.<br /> @HerrGenz<br /> (BILD)
#crime #true
"Guck mal, was Papas neues Handy kann! Siri, zeige mir Ponys im Internet!"<br /> "Suche nach Pornos im Internet."<br /> "ABBRUCH, SIRI! ABBRUCH!!!"
#handy #internet #pornos #siri #papas #ponys
Wie ich mein Budget für<br /> Dezember plane und feststelle,<br /> dass jeder zu Weihnachten<br /> eine Umarmung bekommt.<br /> (BILD)
#weihnachten #umarmung #dezember #budget
Genau so sollten Kinder spielen:<br /> ... und nicht so!
#kinder
Wenn du mit deinem Körper<br /> eigentlich zufrieden bist ...<br /> bis du dich setzt:<br /> (BILD)
#körper
Glücklich ist, wer das, was er liebt, auch wagt, mit Mut zu beschützen.
#mut
Laut einer Studie aus Schweden trinken Männer, die einen niedrigen IQ haben, mehr Alkohol.
#männer #alkohol #schweden #studie
Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
#tag #kunden #ohrfeige
„Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.“
Meine Eltern haben sich einen<br /> Fernseher gekauft und nölen seit<br /> Tagen über „das fade Bild“.<br /> <br /> Nach ewigem Hin und Her wurde nun<br /> ein Experte (ich) gerufen, der vor Ort<br /> das Problem beheben sollte, „falls man<br /> da überhaupt noch was machen kann“.<br /> <br /> Ich habe die Schutzfolie entfernt.
#bild #über #eltern #ort #fernseher #problem #tagen #überhaupt #hin #her #experte #schutzfolie