Made My Day

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Einmal im Jahr mit der Familie Weihnachten, zwei Jahre lang Delfintherapie, ihr kennt das.
#weihnachten #jahr #familie #jahre #delfintherapie
Ich bin jetzt in dem Komm-Du-Erstmal-In-Mein-Alter-Alter.
#komm
Hab gerade den Anruf eines<br /> Kollegen verpasst.<br /> <br /> Ich rufe zurück und er so:<br /> „Ja, ich habe erst ChatGPT gefragt,<br /> das ging nicht, dann hab ich dich<br /> angerufen, du bist nicht rangegangen,<br /> dann musste ich selbst nachdenken<br /> und hab es gelöst.“
#anruf #kollegen #chatgpt
Ironie. Das Sieb für Dummheit.
#dummheit #sieb
Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.
#date #veganer #orangensaft #fruchtfleisch
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Schiedsrichter unbewusst starke Mannschaften bevorzugen.
#mannschaften #schiedsrichter
Manchmal schaue ich nach<br /> oben, lächle und denke:<br /> Ich weiß, dass du da<br /> warst. Danke.
Auf’m Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen ‘ne Hausnummer weiter.<br /> <br /> Ohne Mehl.
#stunden #dorf #hausnummer #mehl #nachbarin
Falls ihr auch euer Zeitgefühl verloren habt: Heute ist Montwoch, der 47. März.
#zeitgefühl #montwoch
Löscht das Internet, wir treffen uns bei den Tischtennisplatten.
#internet #tischtennisplatten
Jeder sollte jemanden haben, mit dem er unzählige perfekte erste Dates erlebt.
#dates
Wahre Freunde sind eine vom aussterben bedrohte Rasse.
#freunde #rasse
Es ist Dilemma-Tag! <br /> Vor 19 Jahren wurde Kelly<br /> Rowland sauer weil Nelly ihr<br /> nicht auf ihre Excel-Nachricht<br /> geantwortet hat.<br /> @schirmherrin<br /> (BILD)
#jahren #excel #dilemma #nelly #kelly #rowland
Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso