Made My Day

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Mein Monk und ich:<br /> <br /> Toilettenpapier wird nach vorne abgerollt.<br /> Einkäufe werden nach Gewicht aufs Band gelegt.<br /> Geldscheine werden nach Wert sortiert.<br /> Becher gehören in der Spülmaschine nach oben.<br /> Die TV-Lautstärke muss durch 2 teilbar sein.<br /> Bücher werden nach Größe und Themen sortiert.<br /> Die Knopfleiste der Decke schaut nach unten.<br /> Türen gehören geschlossen – vor allem nachts.<br /> Vor allem die Schlafzimmertür in der Nacht.<br /> Handtücher liegen symmetrisch aufeinander.<br /> Weckzeiten nur in 5-Minuten-Schritten.<br /> Kleiderbügel hängen alle in dieselbe Richtung.<br /> Die Soße darf das Gemüse nicht berühren.<br /> <br /> Aber sonst bin ich ganz unkompliziert.
#gemüse #nacht #richtung #decke #soße #spülmaschine #gewicht #wert #größe #band #themen #monk #knopfleiste #schlafzimmertür
Mein Respekt geht an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: „Mach Platz Jungchen, der Sensenmann ist hinter mir her!“
#ältere #respekt #seite #einkaufswagen #platz #worten #dame #jungchen #sensenmann
Eine Frau berührt beim<br /> Einkaufen meinen nackten Arm<br /> und überprüft daraufhin den Ärmel<br /> ihrer weißen Bluse.<br /> <br /> Uffbasse, Elfriede! Tattoos färben<br /> selbstverständlich ab. Diese Flecken kriegste<br /> auch bei 90 Grad Gehirnwäsche nicht raus.
#frau #flecken #grad #arm #einkaufen #bluse #überprüft #ärmel #elfriede #gehirnwäsche
In London gibt es eine geheime Bar, in die man nur mit einem Codewort hinein kann. Wenn man den Kellner „Can I see the mayor of Scaredy Cat Town?“ fragt, wird man zu einem Kühlschrank geleitet und darf unauffällig die Bar betreten.
#bar #kühlschrank #london #cat #codewort #kellner #scaredy #town
Wir brauchen MEHR Wochenende. MEHR Schokolade, MEHR Liebe, MEHR Schuhe UND VIEL WENIGER MONTAG!
#wochenende #montag #liebe #schuhe #viel #schokolade #mehr #und #weniger
Ich wiege 13 kg zu viel. Waage neu justiert. Jetzt Idealgewicht. Diät kann so einfach sein.
#idealgewicht
„Puh, ich bin immer noch total<br /> fertig vom Crossfit heute Morgen ...“<br /> <br /> „Erstens heißt es Croissant und<br /> zweitens weiß ich immer noch nicht,<br /> wie du 14 Stück geschafft hast.“
#stück #morgen #crossfit #croissant
Den Moralaposteln einfach mal das "M" wegnehmen. Bringt sie total aus der Fassung.
#fassung #moralaposteln
Freundschaften können auch bestehen bleiben, wenn man kilometerweit voneinander entfernt wohnt und sich selten sieht. Echte Freundschaft findet im Herzen statt.
#freundschaft #herzen
Schlafe heute Nacht bei offenem Fenster!<br /> <br /> 23.243 Mücken gefällt das.<br /> 4.865 Mücken haben das kommentiert.<br /> 563 Mücken haben das geteilt.<br /> 1 Mücke hat eine Veranstaltung erstellt.<br /> 16.863 Mücken haben zugesagt.<br /> 13 Mücken wissen es noch nicht.
#nacht #fenster #mücke #mücken #veranstaltung
Halte an der Tanke an,<br /> um Zigaretten zu holen ...<br /> <br /> In voller Radmontur, <br /> Helm noch auf dem Kopf ...<br /> <br /> Azubi (vermutlich) hinter der Theke:<br /> „Haben Sie auch getankt?“<br /> <br /> Ich schau an mir runter. 😂<br /> <br /> Der Azubi schaut mich irritiert an,<br /> Chef aus dem Hintergrund:<br /> „Merkste selber oder?“😂
#tanke #sie #kopf #chef #hintergrund #zigaretten #azubi #theke #radmontur
Entspannungslevel 1000:<br /> Sonntags bei den Eltern die<br /> Werbeprospekte für die<br /> kommende Woche<br /> durchblättern.
#eltern #woche #werbeprospekte
Solange es Spaß macht, ist mir der Sinn scheißegal.
#spaß #sinn
Warum genießen<br /> Politiker überhaupt Immunität?<br /> <br /> Wer sich korrekt verhält,<br /> braucht keinen Sonderstatus.<br /> <br /> Und wer sich nicht an die Regeln hält,<br /> muss als Politiker genauso bestraft<br /> werden wie jeder andere Kriminelle.
#überhaupt #regeln #politiker #immunität #sonderstatus #kriminelle
War heute beim Frauenarzt<br /> und musste nicht noch weiter<br /> nach vorne rutschen. Mädels,<br /> ich saß direkt richtig!<br /> <br /> #Frauenarztgoals
#frauenarzt