Made My Day

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Mein Onkel hat sich eine<br /> Drohne gekauft und belästigt<br /> nun ständig die Nachbarn.
#nachbarn #onkel #drohne
Meine Kollegin hat mich<br /> gefragt, ob ich Labello<br /> für sie habe.<br /> <br /> Ich habe ihr „aus Versehen“<br /> Sekundenkleber gegeben.<br /> <br /> Sie spricht immer noch<br /> nicht mit mir.
#versehen #labello #kollegin
Einen Tag lang die Luft in Mumbai einzuatmen ist dasselbe, wie 2,5 Schachteln Zigaretten zu rauchen.
#tag #luft #zigaretten #schachteln #mumbai
Falsche Freunde glauben Gerüchte.<br /> Wahre Freunde glauben an dich.
#freunde #gerüchte
Mein Ex wurde betrogen. Von der, mit der er mich betrogen hat. Darf ich darüber lachen?
Niemand:<br /> <br /> Wirklich niemand:<br /> <br /> Mein 79-jähriger Nachbar:<br /> JA MEIN GOTT?! Schon 06:30 Uhr?! Der halbe Tag ist rum. SCHNELL, SCHNELL!<br /> Ich schmeiß die Heckenschere an!!!
#uhr #tag #nachbar #gott #mein #schnell #heckenschere
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich gar nicht geeignet bin.<br /> <br /> Zum Beispiel nett zu dummen Menschen sein.
#menschen #dinge #beispiel
Die vier Stufen des Weihnachtsmarktbesuchs<br /> <br /> 1. Wie schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt!<br /> <br /> 2. Alter, 6 Euro für ne Bratwurst.<br /> <br /> 3. Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!<br /> <br /> 4. Gib mir Glühwein sofort!
#stufen #mensch #weihnachtsmarkt #bratwurst #euro #glühwein #weihnachtsmarktbesuchs
Viele Menschen haben dir versprochen für immer zu bleiben und sind dann trotzdem gegangen.
#menschen
Ich, wenn ich keinen Bock<br /> auf Menschen habe und<br /> alle ignoriere:<br /> (BILD)
#menschen #bock
Meine Welt vor und<br /> nach deiner Meinung:<br /> (BILD)
#welt #meinung
Die Zahl der Vegetarier und Veganer hat sich in der Coronakrise verdoppelt.
Es wurde eine neue Tinte für Tattoos entwickelt, die nach einem Jahr wieder verschwindet.
#jahr #tattoos #tinte