Made My Day

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Nur eine Woche, nachdem China das 5G-Netz startete, begann das Land schon mit einem Forschungsprojekt für 6G.
Wenn ich im Lotto gewinne, dann würde ich nicht meinen Job kündigen. Ich würde mich wie der größte Arsch benehmen, bis ich gefeuert werde.
#arsch #job #lotto
Wenn ich 35 km/h fahre<br /> und mir jemand nah auffährt,<br /> dann fahre ich eben 30 km/h.<br /> <br /> Ich habe dir 5 km/h mehr<br /> gegeben und du schätzt das<br /> nicht, du undankbarer Idiot.
#idiot
In der Drogerie hängt<br /> ein Rückruf für Kondome.<br /> <br /> Ich wünsche schonmal<br /> einen schönen<br /> Vatertag 2026.
#drogerie #rückruf #kondome #vatertag
3 Millionen Euro gefunden. Traumauto gekauft, Ex-Chef grinsend den Mittelfinger gezeigt und ausgewandert. Aufgewacht, Kaffee gekocht...
#kaffee #mittelfinger #euro #millionen
Bei Chefkoch gelesen:<br /> <br /> „Tabasco reiche ich immer extra,<br /> weil meine Frau nicht so scharf ist.“<br /> <br /> Rechtschreibung.<br /> So wichtig.
#frau #chefkoch
Waschbrettbauch?<br /> Hatte ich schon. Steht mir nicht.
Ich soll heute kochen. - Kein Ding. Was ist "Nudelwasser" und wo kann ich das kaufen?
#ding
Hab ich das mit den Hamsterkäufen jetzt richtig gemacht?
#hamsterkäufen
Verlinke diesen einen Freund, der immer schlafen kann, egal wo und wann.
#freund
Du kannst noch so weit gekommen, reich und gebildet sein. Wenn Du andere von oben herab behandelst, bist Du ganz weit unten.
Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage danach nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Am San Francisco International Airport gibt es ein kleines Hausschwein namens Lilou, das gestresste Passagiere vor dem Flug beruhigt.