Made My Day

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Ich bin so alt,<br /> ich habe noch im<br /> MediaMarkt CDs zur<br /> Probe gehört ...
#cds #mediamarkt #probe
Es gibt Menschen, denen wünsche ich das ihnen beim Händewaschen die Ärmel runterrutschen.
An das Kind,<br /> das immer seinen<br /> Teller leer isst, damit<br /> das Wetter schön wird,<br /> hör auf zu fressen!
#kind #wetter #teller
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Mehr als 50 % aller Faultiere sterben bei ihrem wöchentlichen Toilettengang.
#faultiere #toilettengang
Der Dezember<br /> möchte bitte aus dem<br /> April abgeholt<br /> werden.
#dezember #april
Bin mir oft nicht sicher, was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.
#idiot #arbeit
Wenn dein Freund so laut schnarcht, dass die Katze ihm mitten in der Nacht genervt in die Nase gebissen hat...
#katze #nase #freund #nacht
Ein Deutscher flirtet nicht.<br /> Er legt ein Handtuch<br /> über die Frau seiner<br /> Wahl.
#frau #über #wahl #handtuch #deutscher
Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!
#freitag #taxi #rolle
Laut dem ehemaligen US-Präsidenten Bill Clinton, ist die Serie „House of Cards“ zu 99 % real.
#serie #bill #cards #clinton
Chef, fährt im Lamborghini vor.<br /> Ich: „Wow, nette Karre!“<br /> <br /> Chef: „Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele<br /> stets verfolgen und sich voll reinhängen,<br /> kaufe ich mir nächstes Jahr eventuell<br /> einen Zweiten.“<br /> <br /> (BILD)
#sie #jahr #ziele #lamborghini #zweiten #karre
Um den richtigen Menschen<br /> muss man nicht kämpfen.<br /> <br /> Er ist da, weil er da<br /> sein möchte.
#menschen
Bankangestellte:<br /> „Ihr Kontostand sieht<br /> nicht gut aus.“<br /> <br /> Ich: „Ihre Augenbrauen<br /> auch nicht, aber es<br /> ist wie es ist.“
#kontostand #augenbrauen
In Mecklenburg-Vorpommern hat die Polizei einen Autofahrer kontrolliert, der einen Alkoholwert von mehr als 5,5 Promille hatte.