Made My Day

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Kaffee stellt keine dummen Fragen ...<br /> Kaffee versteht Dich!
#dich #fragen
„Oh Gott ich verbrenne!“<br /> „Pool gekauft!“<br /> „Jaa, endlich, ICH BIN<br /> SCHWANGER!“<br /> <br /> Die Freundin spielt nebenan Sims<br /> und ich sterbe 1000 Tode.
#freundin #gott #bin #ich #tode #sims #schwanger
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
#bein #hipster
Ich bin Tamagotchi, Spaceballs und Akte X Jahre alt.<br />
#jahre #akte #tamagotchi #spaceballs
Pärchen, die nackt schlafen, sind glücklicher in ihrer Beziehung als Paare, die mit Kleidung schlafen.
Du bist für immer mein Lieblingsmensch!
#lieblingsmensch
Heutiges Tagesmotto: "Kann ich das nicht auch vom Bett aus machen?"
#bett #tagesmotto
Mein Verhalten ist vielleicht manchmal taktisch unklug, dafür aber emotional notwendig.
#verhalten
Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leiche verschwinden zu lassen. Aber wenn du mich verarscht, denke daran: Ich weiß, wie man Leichen verschwinden lässt!
#freund #leiche #leichen
Ach Herbst.<br /> Endlich auf der Couch mit der Decke liegen, 24 Stunden Internet und alle sozialen Kontakte vermeiden...<br /> Wie im Sommer.<br /> Aber mit Decke.
#stunden #couch #herbst #decke #internet #kontakte #sommer
2014: ICE Richtung Hamburg.<br /> Eine Frau verliert im Gang das<br /> Gleichgewich als der Zug bei Kassel-<br /> Wilhelmshöhe eine Kurve fährt,<br /> stolpert, stürzt auf mich und<br /> prellt mir das Nasenbein.<br /> <br /> 2023: Wir heiraten<br /> Mitte Oktober. ❤️
#frau #zug #richtung #hamburg #mitte #oktober #gang #kassel #kurve #gleichgewich #nasenbein
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
#besuch #hose #termin
Ich: „Sorry für die Unordnung!“<br /> <br /> Besuch: „Kein Problem, bei mir sieht’s genau so schlimm aus.“<br /> <br /> - ich, habe den ganzen Tag aufgeräumt und fühle mich ziemlich beleidigt
#tag #problem #unordnung