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Die besten Beziehungen sind die, bei denen ihr nicht wisst, ob der Muskelkater vom Sex oder vom Lachen kommt!
#beziehungen #lachen #sex #muskelkater
Meine Therapeutin meinte, ich hätte ein Problem mit Rachege­danken. Stimmt über­haupt nicht! Aber das wird ihr noch leid tun!
#über #problem #rachege #therapeutin
Schade, dass man<br /> Gesundheit nicht unter<br /> den Weihnachtsbaum<br /> legen kann.
#gesundheit #weihnachtsbaum
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, denn die Konkurrenz ist unwahrscheinlich groß.
#konkurrenz
Für den Start zahlen wir dir 800 Euro. Später bezahlen wir dir 1700 Euro.<br /> <br /> Oke, dann komm ich später.
#euro #start
Das größte Glück im Leben ist, seine Freunde zu kennen, seine Feinde zu meiden und seine Familie zu lieben.
#leben #familie #freunde #glück #feinde
Manchmal wäre ich abends um elf gern so müde wie morgens um sechs.<br />
Geld macht nicht glücklich, aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.
#land
Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit nicht mehr gesehen haben, auf den neuesten Stand der Dinge bringen:<br /> <br /> Ich bin immer noch sexy.
#dinge #zeit #stand
Früher in der Telefonzelle:<br /> „Tür zu! Das ist privat!“<br /> <br /> Heute im Bus:<br /> „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“
#bus #telefonzelle #scheidenpilz
Kennt ihr diese eine<br /> Box oder Schublade, in<br /> die man immer nur alles<br /> reinstopft, damit es außer<br /> Sicht ist? Ich habe<br /> 42 davon.
#schublade #box #sicht
Man kann gegen 2020 sagen, was man will. Aber wenigstens die Reihenfolge der Monate wurde bisher eingehalten.
#monate #reihenfolge
Im Wald spazieren zu gehen stärkt das Immunsystem.
#wald #immunsystem
„Lust auf Pizza?“<br /> <br /> Ich:
#pizza