Made My Day

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Ich habe heute Klopapier gekauft, BEVOR das alte aufgebraucht war! Ich werde wohl erwachsen!
#klopapier #bevor
Ich: „Du spielst also Volleyball?“<br /> <br /> Date: „Oh, das hab ich schon erzählt?“<br /> <br /> Ich: „Äh, ja glaub ich, sonst wüsste ich es ja nicht, Hahaha ...“<br /> <br /> - Ich, Vollidiot, spreche versehentlich Infos meiner Stalking-Recherche an!<br /> <br /> ?‍
#infos #stalking #volleyball #vollidiot #hahaha
Danke für<br /> dieses Schild!<br /> (BILD)
#schild
An alle Menschen,<br /> die mich nicht mögen:<br /> Im neuen Jahr setze<br /> ich noch einen<br /> drauf!
#menschen #jahr
Wir leben in einem Zeitalter der Massenverblödung. Besonders der medialen Massenverblödung.
#massenverblödung #zeitalter
„Wenn das Tempolimit<br /> kommt, dann verlasse ich<br /> Deutschland!<br /> 😡 😡 😡“<br /> @SarahLehmann019<br /> (BILD)
#deutschland #tempolimit
Ich begegne jedem<br /> Menschen mit Respekt.<br /> <br /> Sein Verhalten entscheidet,<br /> ob er meinen Respekt<br /> behält oder verliert.
#menschen #respekt #verhalten
Ein Sonnenuntergang<br /> am Meer bei 26 °C und ein<br /> Cocktail in der Hand wären<br /> jetzt voll mein Ding.
»Zum Lügen gehören immer zwei, einer der lügt und einer, ders glaubt.« - Homer Simpsons
#simpsons #lügen
STRESST DER NACHBAR:<br /> <br /> Pinkel auf einen Teller. Stell den Teller ins Gefrierfach. Warte 2 Stunden. Lös den gefrorenen Urin vom Teller und schiebe die Urinplatte unter seinem Türschlitz durch.<br /> <br /> Rache durch mysteriöse Pissfütze.
#nachbar #stunden #der #teller #gefrierfach #urin #pissfütze #türschlitz #urinplatte
Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.
#fahrrad #sex
Heiligenschein hatte ich schon. Steht mir nicht.
Da hat mir gestern doch tatsächlich jemand K.O.-Tropfen in meine 37 Tequila getan.<br /> <br /> #hangover
#tequila