Made My Day

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Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
#frau #wort #mann
Die ersten zehn Monate<br /> halten dich alle für verrückt,<br /> aber am Ende lohnt es sich,<br /> den Weihnachtsschmuck<br /> nie entfernt zu haben.
#ende #weihnachtsschmuck #monate
Wie behandeln Banken ihre Kunden?<br /> Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!
#eier #kunden #banken #pfanne
Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder du nimmst mich so wie ich bin oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch gucken, wenn ich gehe.
#arsch #möglichkeiten
Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." <br /> <br /> Arschloch.
#essen #teller
Ein Narzisst lässt dich<br /> immer denken, dass deine<br /> Reaktion auf sein Verhalten<br /> das eigentliche Problem ist,<br /> nicht sein Verhalten selbst.
#problem #reaktion #verhalten #narzisst
Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.
#tag #satz #pythagoras
Es gibt Menschen, die mögen mich nicht für das, was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.
#menschen
LA<br /> LE<br /> LU,<br /> wenn dich einer nervt, schlag zu!
Wem würdest du eine Bieranfrage stellen, wenn es diese Funktion geben würde?
#funktion #bieranfrage
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen.<br /> <br /> "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria."<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
"Wenn ich nicht bald aufstehe, geht mein Körper eine permanente Verbindung mit dem Sofa ein. Dann bin ich halb Mensch, halb Sofa. Ein Mofa."
#körper #mensch #sofa #verbindung #mofa
Wenn ich jedesmal Geld bekommen würde ...<br /> <br /> <br /> wenn ich "Scheisse" sage.
#geld
Ich verliere gerade Motivation. Gewicht wäre mir lieber.
#motivation