Made My Day

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Hiermit möchte<br /> ich dem Erfinder<br /> der Bratkartoffel<br /> danken.
#erfinder #bratkartoffel
Heute habe ich mal<br /> auf gar nichts Lust.<br /> <br /> Ich befürchte, das zieht<br /> sich noch bis Freitag.
#freitag #lust
An die junge Mutter mit drei Kindern,<br /> die im Supermarkt gerade nur Bier, Cola,<br /> Kippen und Fertigfraß gekauft hat:<br /> <br /> Wenn du dich wunderst, wie die<br /> Kondome in deinen Einkaufswagen<br /> gekommen sind, das war ich!
#mutter #supermarkt #bier #kindern #einkaufswagen #cola #kondome #kippen #fertigfraß
Ich hasse Leute, die sagen:<br /> „Wenn du denkst, das ist<br /> besser als S*x, hattest du<br /> noch nie guten S*x.“<br /> <br /> Vielleicht hattest du noch nie<br /> gute Lasagne, Susanne!
#leute #lasagne #susanne
Sonntag muss man auf der Couch verbringen. Sonst weint sie.
#couch
Ich bin nicht dick. Ich habe meine Ecken nur aus Sicherheitsgründen etwas abgerundet.
#ecken #sicherheitsgründen
Ich wünsche mir<br /> schon lange eine Funktion,<br /> mit der man anderen Autofahrer<br /> eine Sprachnachricht<br /> schicken kann:<br /> <br /> „HH XX 99, dein<br /> Rücklicht ist defekt!“<br /> <br /> „HH XY 11, werter Herr,<br /> hier ist 70 und nicht 45!“<br /> <br /> #eskalationspotential
#sprachnachricht #autofahrer #herr #funktion #rücklicht
Jeder Mensch ändert sich, wenn ihm das Herz gebrochen wird.
#herz #mensch #ändert
Wenn du letzte Nacht versucht hast, so zu feiern, als wärst du noch 18:
#nacht
Ein Hoch auf das einzige<br /> Chips-Unternehmen,<br /> das keine Luft verkauft.<br /> (BILD)
#luft #chips #hoch
Frauen mit hoher emotionaler Intelligenz erleben mehr Orgasmen.
#intelligenz #orgasmen
Ich esse, was mir gefällt. Und wer sich über mein Gewicht lustig macht, den esse ich als Nächstes!
#über #gewicht #nächstes