Made My Day

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„Was machst du heute?“<br /> <br /> "Es ist 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Pyjama angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher.<br /> DANKE!<br />
#uhr #pyjama #mal #monat
Bin angeln gegangen. Hab meine Zigaretten verloren, darum „borgte“ ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.
#stunde #loch #sohn #haie #zigaretten #delfine #ungeheuer #ness
Manchmal geht man,<br /> weil keiner sagt, dass<br /> man bleiben soll.
Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.
#freundschaft #freunden
Für mehr „Scheiß drauf, wir probieren’s“ und weniger „Das wird doch sowieso nicht funktionieren“.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb mache ich ihn auch so selten. Er soll ja was Besonderes bleiben.
#sport #besonderes
Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.
#kühlschrank #bierflaschen
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
#couch #pflegedienst
Werdet bloß nicht erwachsen! Es ist eine Falle!
#falle
In Detroit versuchte eine Gruppe verdeckter Polizisten, die sich als Drogendealer ausgaben, eine andere Gruppe verdeckter Polizisten zu verhaften, die sich als potenzielle Drogenkäufer ausgaben.
#gruppe #polizisten #detroit #drogendealer #drogenkäufer
Männer so: „Was, du hast<br /> schon wieder deine Tage?“<br /> <br /> Was glauben die, wie das funktioniert?<br /> Soll ich einfach mein monatliches<br /> Menstruations-Abo kündigen?!
#tage #menstruations
„Warum nimmst du einen<br /> Baseballschläger mit auf die<br /> Arbeit?“<br /> <br /> „Das ist mein mobiler<br /> Krisenstab.“
#arbeit #baseballschläger #krisenstab
Alles wird teurer, nur der menschliche Charakter wird bei manchen immer billiger!
#charakter