Made My Day

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Wie ich auf Arbeit mein<br /> Bestes gebe, um nicht<br /> einzuschlafen.<br /> (BILD)
#arbeit #bestes
Mich hat gerade eine 4-jährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Wein trinken.<br /> <br /> Hatte schon schlechtere Ärzte.
#hause #tage #wein #ärzte
"Wo sind deine Kopfhörer?"<br /> "Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr."<br /> "Welches?"<br /> "Mir wurde Bier angeboten und ich hab´s nicht gehört." <br />
#bier #kopfhörer #unglück
Meine Freundin meint, ich würde zu viel Star Wars gucken. Blödsinn, das ist.
#freundin #star #wars
Verkaufe original "Royal Wedding Bag" - "Harry&Meghan" ab € 10.000,-<br />
#bag #wedding
Die USA und Großbritannien haben den Handel mit Haiflossen verboten.
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
#frau #wort #mann
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz!
#herz #essen #rezept #knoblauch
Ich gehöre zu den 1% der Menschen, die noch nie eine<br /> Folge Game of Thrones gesehen haben.
#menschen #game #thrones #folge
Ich möchte jetzt bitte gern entführt werden. Von meinem Traummann ans Meer und in die Sonne.
#meer #sonne #traummann
Gute Laune ist, wenn man nur jedem Zweiten aufs Maul hauen möchte.
#laune #maul #zweiten
Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnäsigen Tussen, die immer ne Fresse ziehen wie Chewbacca.
#fresse #über #frauen #scheiß #chewbacca #tussen
Blamier dich...mach dich lächerlich und genieße das zu tun, was sich die anderen nicht trauen.
Musste heute meine kleine Cousine aus dem Kindergarten abholen .<br /> <br /> Fragt mich ein Junge:<br /> „Wann bist du geboren?“<br /> Ich: 1991, wieso?<br /> <br /> Er: Wow, gab es da noch Ritter?<br /> <br /> #mankannihnennichtbösesein
#kindergarten #junge #cousine #ritter