Made My Day

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Mittagsschlaf<br /> <br /> Früher geheult ... <br /> HEUTE PURER GENUSS!
#genuss #purer
Es heißt der amerikanische Traum, weil man schlafen muss, um daran zu glauben.
#traum
Ford hat ein Smart-Bett entwickelt, das<br /> den Partner wieder zurück auf<br /> seine Seite schiebt.
#partner #smart #seite
Erst wenn du jemanden wirklich vermisst, weißt du, dass nichts so schmerzen kann, als nicht bei dem Menschen zu sein, bei dem man sein möchte.
#menschen
7-Jährige [hängt auf mir ab]: „Mama?“<br /> <br /> „Hm?“<br /> <br /> „Es wäre voll cool wenn du einen<br /> USB-Stecker hättest und man auf dir<br /> Hörspiele hören könnte.“<br /> <br /> Ich hab ja echt schon oft als Mutter versagt, aber<br /> „fehlende USB-Schnittstelle“ ist neu.
#mutter #usb #hörspiele
Wissenschaftler fanden heraus, dass die DNA einer Hauskatze zu 95,6 Prozent mit der DNA eines Tigers übereinstimmt.
Frauen reden ja<br /> sehr offen in der Umkleide,<br /> und manchmal steht man<br /> daneben und hört Sachen.<br /> <br /> Also: Markus, falls deine Freundin<br /> ins FitInn Landstraße geht, dann<br /> ist sie beim Schnackseln noch<br /> nie gekommen und weiß nicht,<br /> wie sie mit dir drüber reden soll.<br /> <br /> Markus, do better.<br /> <br /> Threads: thatstabbybitch
#freundin #sachen #landstraße #umkleide #fitinn #schnackseln
Ich sags euch, wir kämpfen mit zwei Pandemien: Covid-19 und Dummheit.
#dummheit #pandemien
Fluggesellschaften:<br /> „35 €, um Ihr Gepäck aufzugeben.“<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> „Tüte Chips? 16 €, bitte!“<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> „Ihre Beine sollen ins Flugzeug passen? Okay, das macht dann 75 €.“<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> „Haha, Sie müssen 50 € mehr bezahlen, um den Sitzplatz zu wählen, für den Sie bereits bezahlt haben.“<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> ...<br /> <br /> Fluggesellschaften:<br /> „Oh nein, bitte helft uns doch, uns gehen die Gelder aus.“
#sie #beine #ihr #chips #flugzeug #sitzplatz #gepäck #gelder
Er: „Was macht denn die<br /> schöne Hose im Müll?“<br /> <br /> Ich: „Zu eng!“<br /> <br /> Er: „Aber das war doch deine<br /> Lieblingshose! Hast du zuge ...<br /> schreckliche Hose! Weg damit!“<br /> <br /> Und da sag noch einer, Männer<br /> seien nicht lernfähig!
#männer #hose #müll #lieblingshose
Ich sage immer „NEIN“ zum Alkohol, aber er hört einfach nicht auf mich.
#alkohol
Da muss ich erst mal ne Nacht drüber feiern.
#nacht
„Komm du erst<br /> mal in mein Alter!“<br /> <br /> – Ich (30), zu 28-Jährigen
#alter
"„Du bist also Lehrer?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Was unterrichtest du?“<br /> <br /> „Idioten.“"
#lehrer