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Viele Menschen gehen im Leben ein und aus, aber nur ein Freund hinterlässt Fußabdrücke.
#menschen #freund #leben #fußabdrücke
Ich habe viel zu<br /> erzählen, nur eben<br /> nicht mehr jedem.
Prof: „Jeder, der die Prüfung<br /> besteht, bekommt ein Bier.“<br /> <br /> *Hörsaal jubelt*<br /> <br /> *Prof holt Sixpack Bier hervor*<br /> „Das sollte reichen.“<br /> <br /> *Hörsaal schweigt*
#bier #sixpack #prüfung
Dieser Moment, wenn man an Aussagen von Leuten zurückdenkt und sich fragt, warum man ihnen nicht doch eine reingehauen hat.
#moment #leuten #aussagen
1979 brachte die italienische Punkband Skiantos bei einem Musikfestival eine Küche, einen Tisch, einen Fernseher und einen Kühlschrank auf die Bühne, kochte Spaghetti und aß sie dann, ohne etwas zu spielen.
Mandarinen:<br /> <br /> *schäl* *schäl* *schäl* *anspritz* *AAARGH* *schäl* *schäl* *schäl* *pul* *schäl* *pul* *schäl* *schäl* *schäl* *haps!* Repeat.
Wenn ich ein Vogel wäre, ich wäre total überfordert. Ich wüsste gar nicht, wem ich zuerst so richtig schön auf den Kopf kacken sollte.
#kopf #vogel #überfordert
"Höre nie auf zu träumen, denn in den Träumen findest du das, was dir fehlt. Höre nie auf zu hoffen, denn durch die Hoffnung wirst du nie aufgeben das zu erreichen, was du dir erträumst. Höre nie auf zu lieben, denn durch die Liebe wirst du erfahren, dass deine Träume und die Hoffnung in Erfüllung gehen, und nicht umsonst waren..."
#liebe #hoffnung #träume #träumen #erfüllung
Wer die Welt bewegen will, sollte erst sich selbst bewegen.
#welt
Alle 11 Minuten verliebe ich mich am Tresen in einen anderen, bunten Drink mit Cocktailschirmchen. Das muss dieses Barship sein.
#drink #minuten #barship #cocktailschirmchen #tresen
Wenn ein Google-Mitarbeiter stirbt, erhält der Ehepartner zehn Jahre lang die Hälfte des Gehalts vom Unternehmen und die Kinder erhalten bis zum 19. Geburtstag monatlich 1.000 US-Dollar.
Ich sitze, wegen meiner Periode, mit<br /> Wärmflasche am Bauch im Büro<br /> (kein Kundenkontakt).<br /> <br /> Chef: „Machen Sie Ihr Wellness-<br /> programm zu Hause.“<br /> <br /> Ich: „Okay, dann melde ich<br /> mich jetzt krank.“<br /> <br /> Chef: *Surprised Pikachuface*
#sie #hause #bauch #büro #ihr #wärmflasche #wellness #periode #kundenkontakt #pikachuface
Wenn du am Sonntagmorgen aufwachst und realisierst …<br /> … die Party ist vorbei!
#party #sonntagmorgen
97% der Menschheit sind Idioten. Ich gehöre zu den anderen 4%.
#idioten #menschheit