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Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.
#männer #über #sofa #erkältung
Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mit Fußball beworben wurden. Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl. #EM2016
#supermarkt #fußball #abendessen #sachen #klobürste #olivenöl
Ein Strauß hat einen so kraftvollen Kick, dass er mit diesem einen Menschen oder sogar einen Löwen töten kann.
#menschen #strauß #kick #löwen
30 Cent in den Kaffeeautomaten geworfen, 1,20 Euro und einen Kaffee herausbekommen.<br /> <br /> Ich glaube, wir hatten den gleichen Mathelehrer.
#kaffee #euro #cent #kaffeeautomaten #mathelehrer
Ich, beim Versuch<br /> wach zu bleiben, wenn<br /> ich einen Film schaue.<br /> (BILD)
#film #versuch
Kenn ihr das, wenn ihr euch<br /> ewig aufs Wochenende freut<br /> und dann Freitagabend einmal<br /> kurz nicht aufpasst ...<br /> – Schwupps, Sonntagabend.<br /> Wochenende vorbei.
Kämpfe um das, was dich weiter bringt. Akzeptiere das, was du nicht ändern kannst. Und trenne dich von dem, was dich runterzieht.
#ändern
Glück ist Liebe, nichts anderes. Wer lieben kann, ist glücklich.
#liebe
Es gibt eine Couch aus echter Schokolade, die man essen kann.
#couch #schokolade
„Rauchst du etwa?“<br /> „Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS.“
#sms #adler #häuptling
Ich bin keine Frau, die einen Mann ohrfeigt. Ich bin eine Frau, die zwei Flaschen Abführmittel ins Chili mischt und alle Klorollen versteckt.
#frau #mann #flaschen #abführmittel #chili #klorollen
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach nur, dass dich nicht jeder bekommt.
[Erstes Date]<br /> <br /> SIE: „Ich steh total auf Restaurants, wo du zusehen kannst wie dein Essen gemacht wird.“<br /> <br /> ICH [versuche sie zu beeindrucken]: „Ich weiß, wo es den besten Döner gibt.“
#essen #döner #date #restaurants
Träume so groß, dass sie dich für verrückt erklären.<br />