Made My Day

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„Ich habe da sozusagen<br /> meine eigene Etage.“<br /> <br /> – Männer, wenn sie mit<br /> Mitte 20 noch bei Mama<br /> und Papa wohnen
#mama #mitte #papa #etage
In London gibt es ein Nackt-Restaurant. Wer möchte, kann sich ausziehen und leckeres Essen genießen.
#essen #london #nackt
4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa
Männer altern wie Wein. Frauen altern wie Milch.
#milch #wein
Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine. Das Beste ist raus.
#bier #beste #wäscheleine
Now we have the Salad.
#salad
Personen, die sich nur für Dich interessieren, wenn Du lachst und keine Zeit haben, wenn Du weinst, aussortieren. Die braucht man nicht!
#zeit #dich
Mit gewissen Menschen<br /> lohnt es sich einfach nicht<br /> zu diskutieren.<br /> <br /> Bienen verschwenden ihre<br /> Zeit auch nicht damit, Fliegen<br /> zu erklären, dass Honig<br /> besser ist als Sche*ße.
#menschen #zeit #fliegen #honig #sche
„Ich werde wieder kommen.“<br /> Ein Versprechen ist ein Versprechen.
#versprechen
Es ist einfacher, so zu tun,<br /> als ob es einem gut geht,<br /> als zu erklären, warum es<br /> einem nicht gut geht.
Das automatische Einziehen des Staubsaugerkabels hat genau zwei Einstellungen:<br /> <br /> - Hm nee sorry Dude, ich hab keine Lust ... vielleicht morgen.<br /> <br /> - Baaahn frei! Das Tischbein kriege ich klein!
#lust #einstellungen #dude #einziehen #staubsaugerkabels #tischbein
Familie hält immer zusammen, egal was kommt.
„Deine Tattoos werden<br /> mit 70 sche*ße aussehen.“<br /> <br /> Wenn das mit 70 mein größtes<br /> Attraktivitätsproblem ist, hab<br /> ichs gut erwischt.
#tattoos #attraktivitätsproblem
Normalerweise kümmere ich mich um meinen eigenen Scheiß, doch wenn sich die anderen auf Facebook streiten (Instagram bei Instagram), dann lese ich alle 694 Kommentare.
#facebook #kommentare #scheiß #instagram
Lieber im Dunkeln sitzen als von Blendern umgeben.
#dunkeln #blendern