Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Hühner beginnen<br /> den Tag mit schreien.<br /> Keine Ahnung wieso, aber<br /> sie haben mein vollstes<br /> Verständnis.
#tag #ahnung #verständnis
Wir sind die letzte Generation, die auf der Straße gespielt hat, die erste, die Videospiele gespielt hat und wir sind die letzte, die Songs aus dem Radio auf Kassetten aufnahmen.
#straße #generation #kassetten #radio #songs #videospiele
2025 wird mein Jahr!<br /> <br /> (Habe ich auch schon<br /> 2024 gesagt. Und 2023.<br /> Und 2022 ...)
#jahr
Wonderwall von Oasis beginnt.<br /> <br /> Ein zirka 20 Jahre altes Mädel seufzt: „Das ist einer der schönsten Oldies!“<br /> <br /> Ich weine in mein Bier.
#bier #jahre #mädel #oasis #oldies
Was mich interessieren würde:<br /> Wieso bleibt man mit dem<br /> T-Shirt immer nur an<br /> der Türklinke hängen,<br /> wenn man eh schon<br /> genervt ist?!
#türklinke
Schatz, wo ist denn das ganze Geld hin?<br /> "Bei unserem Vermögensverwalter."<br /> Aha. Und wer ist unser Vermögensverwalter?<br /> "Amazon."
#geld #vermögensverwalter
"Sag mir die drei magischen Worte!"<br /> <br /> "Du, ich, Wein?"
#worte #wein
Mein Traum ist wahr geworden!<br /> Ein Schloss am See!
#traum #see #schloss
Wie ich fünf Körbe<br /> Wäsche auf mein Bett entleere,<br /> um sie zusammenzulegen,<br /> spontan etwas anderes mache,<br /> und abends Wäscheberge in<br /> Körbe zurück schaufele,<br /> damit ich ins Bett kann<br /> – das Musical!
#bett #wäsche #körbe #musical #wäscheberge
Am schönsten<br /> sind wir, wenn wir<br /> niemandem<br /> gefallen wollen.
Im Bewerbungsgespräch:<br /> <br /> „Was machen Sie da?“<br /> „Ich entferne das Radiergummi von<br /> meinem Bleistift.“<br /> „Warum?“<br /> „Ich mache keine Fehler!“<br /> „Sie sind eingestellt.“
#sie #fehler #bleistift #bewerbungsgespräch #radiergummi
Vermieter be like:<br /> „Ups, da ist Ihnen bei der 30 Jahre<br /> alten Ikea Küche wohl ein Stück<br /> Verkleidung abgeblättert. Wir wissen<br /> beide, dass ich deshalb 70 % der<br /> Kaution behalten muss.“<br /> <br /> Vermieter also be like:<br /> „Schimmel im Schlafzimmer?<br /> 50 Jahre alte Fenster?<br /> Sie lüften zu wenig!“
#stück #ihnen #fenster #jahre #küche #ikea #kaution #schlafzimmer #verkleidung
„AAAAAALTAAA, WIEVIEL KNOBLAUCH IST IN DEM TZAZIKI??!??“<br /> <br /> „4 Zehen.“<br /> <br /> „Das kann nicht sein, zeig mal.....ALTER, DAS SIND KNOLLEN!“
#ist #das #sind #dem #knoblauch #zehen #wieviel #tzaziki #knollen
Es gibt schwarzen Humor.<br /> Und dann gibt es meinen Kollegen, der im Corona-Meeting unser Betriebs<br /> (scherzhaft) vorgeschlagen hat, die Türpfosten mit Lammblut zu bemalen, damit „die Seuche“ fernbleibt.<br /> <br /> Es wäre historisch erprobt.
#humor #kollegen #corona #seuche #betriebs #türpfosten #lammblut
Sommer 2006: größter WM-<br /> Skandal ist ein Löwe, der keine Hose<br /> trägt. Beim Wort „Virus“ denkst du an<br /> LaFee und bei „Krieg“ an Call of Duty. Dein<br /> WG-Zimmer kostet 150 Euro, deine Dating-Apps<br /> sind Kneipentouren und ICQ. Wenn das Leben<br /> ein Videospiel wäre, solltest du<br /> hier speichern.
#leben #wort #dating #hose #euro #löwe #videospiel #icq #duty #lafee #call #kneipentouren