Made My Day

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Mein Haustier denkt bestimmt, der Pizzabote ist mein Herrchen, weil er mir immer was zu Essen bringt.
#haustier #essen #pizzabote #herrchen
Kopf sagt: „Vergiss ihn.“<br /> <br /> Herz sagt: „Ruf ihn an.“<br /> <br /> Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“
#baustellenbeleuchtung
Wähle deine<br /> Waffe für den maximalen<br /> Einkauf:
#waffe #einkauf
Wenn zwei Menschen wieder zusammenfinden, obwohl sehr viel zwischen ihnen passiert ist, sind sie nicht dumm, sondern ihre Liebe ist größer als alles andere.
#menschen #liebe
Apple lässt seine Mitarbeiter an Fake-Projekten arbeiten, um zu testen, ob man ihnen trauen kann.
#mitarbeiter #fake
Alle sagen: „Sei du selbst!“<br /> <br /> Und dann flippen sie aus,<br /> wenn du homos*xuell,<br /> übergewichtig, tätowiert<br /> oder anderer Meinung bist.
#meinung #übergewichtig
Muss mich langsam<br /> schon mal vorbereiten, dass<br /> ich Silvester bis Mitternacht<br /> aufbleiben muss, puh.
#mitternacht #silvester
Bedienungsanleitung für eine Frau:<br /> Man schaltet uns morgens mit einem Kuss an und abends mit einem Kuss wieder aus.
#frau #kuss
J.Lo mit 53 Jahren:<br /> Ich mit 30 Jahren:<br /> (BILD)
#jahren
Klassischer Dialog früher:<br /> <br /> Mutter: ""Magst du nen Apfel?""<br /> Kind: ""Nee.""<br /> Mutter: ""Ich schneid ihn dir auch.""<br /> Kind: ""Ok."
#dialog #apfel
Markiere eine Person die gestern besoffen war.
#person
(BILD)
Frauen auf Facebook – Frauen im echten Leben.
#leben #facebook
Was ich sage: „Ich bräuchte da 1-2 Tage frei.“<br /> <br /> Was der Chef versteht: „Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes!“
#auto #tage #chef #erstgeborenes #nieren
Es gibt nur 22 Länder auf der Welt, in die die Briten nicht einmarschiert sind oder die sie nicht angegriffen haben.