Made My Day

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Dieser Montag belästigt mich jede Woche auf`s neue.
#montag #woche
Es waren nicht die Bücher,<br /> die gefährlich waren,<br /> sondern die, die<br /> sie verbrannten.
#bücher
Beziehungen bestehen eigentlich nur aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
#menschen
„Chef, ich komm später ins Büro.“<br /> <br /> Wann?<br /> <br /> „Morgen.“
#büro
Ich will nicht jemanden, der alles für mich tut. Ich möchte jemanden, der alles mit mir tut.
Wahre Liebe heißt nicht sterben wie Romeo & Julia, sondern zusammen alt werden wie Oma & Opa.
#liebe #oma #romeo
Auf Wolke<br /> „lecktmichalleamarsch“
#wolke
Bei mir wird kein<br /> Essen weggeworfen!<br /> <br /> Ich packe es in Tupperdosen,<br /> lege es in den Kühlschrank,<br /> vergesse, dass es im Kühl-<br /> schrank ist, warte bis es<br /> schlecht wird und dann<br /> werfe ich es weg.
#essen #kühlschrank #tupperdosen #kühl
Mein Kollege 👮‍♂️ 🚔 vergisst gerne mal,<br /> dass man im Streifenwagen unterwegs<br /> ist und gibt ganz selbstverständlich<br /> eine Warnung per Lichthupe raus, wenn<br /> er einen mobilen Blitzer entdeckt ...<br /> Mitarbeiter des Monats. 😅
#monats #blitzer #warnung #lichthupe #kollege #streifenwagen
Vielleicht kann man aufstehen, ohne sich 5 Minuten lang zu strecken und wie ein Meerschweinchen zu quieken, aber ich will kein Risiko eingehen.
#minuten #risiko #meerschweinchen
Was ich auf Partys mache:<br /> <br /> 3 % reden<br /> 17 % essen<br /> 80 % überlegen,<br /> ob ich jetzt schon gehen<br /> kann oder nicht.
#partys
Es gibt Menschen, die man mit der Zeit vergisst. Und es gibt Menschen, mit denen man die Zeit vergisst.
#menschen #zeit
„Sie haben Ihre Kollegin<br /> mit einem Textmarker bemalt?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Wieso?“<br /> <br /> „Weil sie mir wichtig ist.“
#ihre #kollegin #textmarker
Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) verkündete, dass der Weihnachtsmann Geschenke an Kinder verteilen darf, weil er immun gegen Covid-19 ist.