Made My Day

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Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
#caprisonne #packungen #strohhalm
Da hat mir gestern doch tatsächlich jemand K.O.-Tropfen in meine 37 Tequila getan.<br /> <br /> #hangover
#tequila
Paare, die mindestens 10 Minuten pro Tag damit verbringen, gemeinsam zu lachen, haben eine bessere Beziehung.
Ich bin jetzt in einem Alter, wenn ich Pläne für Samstagabend habe, dann bleibe ich Freitagabend zu Hause.<br /> <br /> Und Samstagabend auch.
#hause #alter #freitagabend #pläne #samstagabend
Tipp des Tages:<br /> <br /> Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken!
#frau #tages #schuh
Mein Monitor ist kaputt.<br /> Support: "Ist er denn an?"<br /> Kundin: "Ja."<br /> Support: "Machen sie ihn mal aus."<br /> Kundin: "Oh, jetzt geht er."
#monitor
Ich freue mich auf die Whatsappfunktion: „Hat einen Screenshot gemacht!“ Mädels, dann sind wir am Arsch!!!
#arsch #screenshot #whatsappfunktion
Wenn ich dafür gemacht wäre, munter aus dem Bett zu springen, würde ich im Toaster schlafen.
#bett #toaster
Wenn jemand deine Liebe nicht erwidert, sei nicht traurig. Hauch ihm einen Kuss auf die Wange, sag "Schade"und zünde ihn an.
#liebe #kuss #wange
Ein zweijähriger Junge erreichte einen IQ, der so hoch ist wie der IQ von Albert Einstein und Stephen Hawking.
#junge #albert #einstein #hawking #stephen
Beim Arzt:<br /> <br /> Arzt: ... Und nehmen Sie das alle 8 Stunden ein.<br /> <br /> USA: Thank you, doctor.<br /> Spanien: Gracias, doutor.<br /> Japan: Arigatou, isha-san.<br /> Deutschland: Darf ich trotzdem Alkohol trinken?
#alkohol #sie #stunden #arzt
Vielleicht ist es manchmal besser, alles mit einem Lächeln loszulassen, als mit Tränen festzuhalten.
#lächeln #tränen
Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht versuche umzubringen.
#frau #nachbarn
Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?
#scheinwerfer #geldautomaten