Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos
Silvester wird grandios! Dieses Jahr kann ich gleichzeitig alle Raclette-Pfännchen nur für mich füllen. Herrlich!
#raclette #jahr
Du bekommst den<br /> Preis für die beste<br /> Freundin 2023.<br /> 🥇
#freundin #preis
Irgendwann gebe ich eine Party mit falschem Alkohol und gucke, wer auf betrunken macht!
#alkohol #party
Eltern: „Wann schenkst du<br /> uns endlich ein Enkelkind?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#enkelkind
Wäre echt praktisch, wenn man diese blöde Pandemie einfach weghexen könnte. Blöd nur, dass jemand damals alle Hexen verbrannt hat. Vielen Dank, ihr Penner!
#dank #penner #pandemie #hexen
Habe gehört, Obst braucht man nicht zu schälen, sondern nur gut abzuwaschen. Kaue seit 20 Minuten auf einer Banane rum und beginne zu zweifeln.
#minuten #obst #banane
Aufwachen. Zur Couch tapsen. Weiterschlafen.<br /> <br /> Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
FAKT IST ZWEI TAGE WOCHENENDE REICHEN NICHT!
#ist #wochenende #tage #zwei #nicht #reichen
Was wohl aus all den Menschen geworden ist, denen ich mal den Weg erklärt habe?
#menschen #weg
Schweden plant Brücken für Elche zu bauen, damit sie bei der Suche nach Futter sicher die Straßen überqueren können.
Ab sofort bin ich nur<br /> noch für die Menschen da,<br /> die sich auch dann bei mir<br /> melden, wenn sie mal<br /> nichts brauchen.
#menschen
Hätte gern den Sprecher aus „Anno 1602“ für den Kühlschrank.<br /> <br /> „Ihr habt Joghurt gefunden!“<br /> „Euer Volk wünscht sich Schokolade!“<br /> „Es mangelt an Alkohol.“
#alkohol #schokolade #kühlschrank #joghurt #sprecher #volk
23:00–05:58 Uhr<br /> WACH<br /> <br /> 5:58 Uhr–05:59 Uhr<br /> Tiefschlaf des Jahrtausends<br /> <br /> 06:00 Uhr<br /> WECKER
#uhr #wecker #jahrtausends #tiefschlaf #wach