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Facebook-Freundschaftsanfrage vom Vermieter. Das kann ja was werden. Freu mich schon auf Partyfoto-Kommentare wie "Das Loch in der Wand zahlen Sie!"

Kommentare

Da hängt man ein Elchkopf davor.........und schreibt darunter.... Zum Glück sind wir jetzt Freunde hätte auch ein anderer " Kopf "sein können :-D

Ach :) wir haben unsere Mieter auch hier auf Facebook. Und gefeiert haben wir auch schon zusammen ?

Ihr seit die einzigen Vermieter wo ich nichts dagegen hätte wenn sie im selben Haus wohnen :D

Also ich meine, machen wir ja :D die vermieteten Wohnungen liegen unter uns^^

Einfach Tapete rüber klatschen ????

Haha da gilt ignorieren und blockieren

oder das Nachspielen von Projekt X ? sie sind herzlich eingeladen & am ende brennt die ganze Straße

Würde vom Vermieter die schon mal Garnicht annehmen ??

Tja. Wie gut, dass mein Vermieter ein Großunternehmen ist und somit gar keine Fa's verschicken kann. Nur uns Mietern darf es gefallen. .. glückt gehabt ;)

Niemals würde ich die anfrage vom Vermieter annehmen! !!!! Lächerlich ???? ?

Ich hatte mal geschrieben das mir ne Tasse runter gefallen ist und mein (zum Glück ehemaliger) vermieter "und was is mit den fliesen" *Kopf schüttel*

Die sind nicht runtergefallen.....:-D

Ich wihn zum Glück noch bei hotel mama (ps ich bin 16)

Ok, interessiert jetzt wen?

Doch mich! brenned sogar.. läuft ja sonst nix zur Zeit in China.. Nicht mal ein Sack reis umgefallen Heute...

Werter Vermieter auf Deine Freunndschaft fällt mir Durchfall ein...erbrechen....schwindel....spionage. ...und und und also besser nicht

Echt ....also täschda

Duuuu sollsch doch schlofa ?

Mei Handy hid piiiiiiiiipd

Oh oh lautlos!

Wecker wecker wecker

Got trotzdem ;)

Bin auch Vermieter alle feiern mit.Kein Slress. Geht auch gut wie man sieht.???

Sie hätte jeder gerne als Vermieterin !!! ??

Herzlich Willkommen! Man sich nur beiderseitig etwas dazutun! ??

??????

das ist wie mit kunden mal essen gehen B-)

Was sagst du dann, wenn sie dir dann direkt sagt, dass sie dir eine FA geschickt hat und du schon abgelehnt hast ? ?

Einfach sagen das man nur enge Freunde auf FB hat

Als ob man sich mit nem mietvertrag dazu verpflichtet im fb freunde zu werden ... also echt, kinders ^.^

Ich habe nichts bekommen ?

Dann Wiederholt sie es eben ... und dann ? :D

Hahaha???

Wenn der Vermieter auch gern feiert würde ich die Party mit ner gepflegten POKERRUNDE UM DIE KAUTION starten ??

KENNT IHR SCHON DAS? https://www.youtube.com/watch?v=GX_aw2VF8IY

da gäbe es ja noch die Möglichkeit, abzulehnen, gelle.

??

?????????

:-D

geil

??

Haha

https://youtu.be/G6tB1JGrd5k

:-D

Hahahaha

??

?

?

?

:D

????

xD

?

????

????

Würde den direkt Blocken xD

Schlimmer isses mit ner FA-Anfrage vom Chef... Unsere Vermieter sind total chillig xD

D. ???

https://www.facebook.com/groups/879677868759114/?fref=ts

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11009082_10205804486458943_8110217129269112683_n.jpg?oh=51966579609b4a0f157e85eaba26bd1c&oe=55D3ADDB&hc_location=ufi

W. GrafxD

Loool

??????

Dann nimmt man die Anfrage einfach nicht an, Problem gelöst XD

Ich bin mit meinem Vermieter bei Facebook befreundet ?

mein Vermieter hat mir einfach mal das WLAN Password von meinem Nachbarn gegeben ?? #forzaitalia

015752513613

Haha ?

Jaaaaa XD

Ehrlich ich fasse es nicht

Ohhhh .....:-)

haha auf jeden fall ???

Hahaha ?

Oder das Haus bezahlen sie :D

@birgit wendler Hahahahaha

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Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Chef: „Wo sehen<br /> Sie sich in 5 Jahren?“<br /> <br /> Ich: „Am Strand,<br /> ohne Internet, ohne<br /> Wecker und ohne<br /> Sorgen.“
#sie #wecker #jahren #internet #sorgen #strand
Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
Mein Vermieter verbietet<br /> meinem Vater (Elektriker)<br /> eine neue Lampe zu<br /> installieren.<br /> <br /> Vermieter bestellt<br /> einen Elektriker dafür.<br /> Mein Vater kommt.
#vater #elektriker #lampe #vermieter
„Wieso haben Sie so früh<br /> Feierabend gemacht?“<br /> <br /> „Weil ich so früh die <br /> Schnauze voll hatte.“
#sie #feierabend
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Wir haben aber auch nie geklingelt.“<br /> <br /> Hermes: „Nimmst du noch Pakete für<br /> alle Nachbarn in deiner PLZ?“<br /> <br /> UPS: „Holen Sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer<br /> von einem Dönerladen in Schweden ab.“<br /> <br /> AmazonLogistics: „Es ist 5 Uhr morgens, wach?“
#uhr #sie #paket #schweden #nachbarn #dönerladen #pakete #plz #hinterzimmer
Oma ist 93 Jahre alt.<br /> Mein Bruder 26. Sein Vermieter<br /> hat ihm wegen Eigenbedarf gekündigt,<br /> er hat so schnell nichts gefunden,<br /> also bei Oma eingezogen und<br /> alle finden es super. Eben bekomme<br /> ich ein Selfie von beiden, wie<br /> sie im McDrive sind.😆
#bruder #jahre #oma #mcdrive #selfie #vermieter #eigenbedarf
Habe vorhin wegen einer<br /> Störung mit 1&1 telefoniert.<br /> <br /> Er sagt: „Schalten Sie<br /> mal den Router aus.“<br /> <br /> Zack, Telefon tot. 10 Minuten<br /> später ruft er zurück und sagt:<br /> „Sorry, war eine blöde Idee.“ 😂
#sie #minuten #telefon #idee #störung #router
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen