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Meme Sprüche

1276 Sprüche und Zitate zum Thema Meme — gesammelt von der Made My Day-Community, sortiert nach dem, was am besten ankam.

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  • Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und Leute anspuckt, die ich nicht mag.
  • Kennst du das, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz?
  • Schafft Berlin Tag und Nacht ab und bringt wieder Takeshis Castle ins deutsche TV!
  • Das Schlimmste daran, ein Pinguin zu sein, ist, dass wenn man sauer ist und wegwatschelt immer noch total süß aussieht.
  • In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
  • Dieses "Ich melde mich nicht, wenn du dich nicht meldest"-Spiel gewinnt übrigens niemand.
  • Frauen können alles sein: Traumfrau, Ehefrau, beste Freundin, Feind oder Albtraum. Es kommt immer drauf an, wie man(n) …
  • Kennst du das, wenn du Sachen über dich hörst, die du selbst nicht einmal wusstest?
  • Home is, where your Bauch doesn't have to be eingezogen.
  • Fernbedienung holen... Zu faul. Trinken, Essen holen... Zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa…
  • Wenn du dabei bist einen Streit zu verlieren, fange an die Grammatik deines Gegenüber zu korrigieren... Macht Spaß!
  • Und was machst du heute noch? Jogginghose anziehen! Und dann? Wie, und dann?
  • Lustig, wie sich Menschen wundern, wenn man mal genauso zu ihnen ist, wie sie es immer zu einem sind.
  • Bist du auf Drogen? [ ] Ja [ ] Nein [x] Ich bin eine Blume
  • Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.
  • Navigationsgerät: "Sie erreichen das Ziel um 17:56“ Was Männer verstehen: „Unterbieten sie die Zeit von 17:56!“
  • „Bist du betrunken?“ Nee, ich trinke Tee. „?Echt? Welchen?“ Tee...quila!
  • "Beschreiben Sie Ihren Arbeitstag in drei Worten." "Planet der Affen!"
  • GZSZ feierte die 6000. Folge. Die 6000.! Und ich kann mit Stolz sagen: Ich habe keine einzige gesehen.
  • Jedes Mädchen träumt davon, dass ein Junge sie um 3 Uhr nachts anruft, nur um zu sagen, dass er sie liebt. Ruf du mich …
  • Pinguin: „Ich hätte gern Passbilder." Fotograf:„S/W oder in Farbe?" Pinguin:„AufsMaul oder was!"
  • Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk immer dran: Seeotter haben eine kleine Tasche in ihrer Haut, in der sie ihren Li…
  • Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
  • Es ist einfach traumhaft, mit dir kann man echt über alles reden."Miau" Ich dich doch auch.
  • In Jogginghose und Adilett in die Tankstelle rennen und brüllen: "Ich bin von Shopping Queen. Das Thema ist Vollassi. H…
  • Wer von euch gehört noch zu den Auserwählten, die früher immer Domino-Day angeschaut haben?
  • Ach Menschen. Sie werden so schnell scheiße.
  • Ich wäre dann mit dieser Woche eigentlich auch schon wieder durch.
  • Nachts aufm Friedhof. Der einzige Ort, wo ein Typ mit 'nem Baseballschläger einem weniger Angst einflößt, als ein Mädch…
  • [Beim tanken] 19.95; 19.96; 19.97 [Halt an] [vorsichtig jetzt] 19.98 [sehr vorsichtig] 19.99 [ok, einmal noch] [Atem an…
  • Ich lasse mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle…
  • Dieser Moment, wenn man sich auf YouTube schnell ein Lied anhören will und zwei Stunden später sitzt man vor einem Tuto…
  • Fresst meinen Sternenstaub, ihr Langweiler!
  • In jedem Überraschungsei ist ein toter Minion!
  • Auf „Sie kommen mir so bekannt vor" einfach mal antworten: „Sie schauen zu viele Pornos."
  • Ich bin nicht betrunken! Ich bin von Natur aus laut, lustig und ungeschickt.
  • Ich mag Menschen die Eier in der Hose haben. Nur schade, dass es meist Frauen sind.
  • Wenn uns die Minions regieren würden ... Die würden zwar auch nichts auf die Reihe bekommen, aber wir hätten wenigstens…
  • Diese kleinen, frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, unbezahlbar.
  • Ich will ein kleines Äffchen haben, das auf meiner Schulter sitzt und Leute anspuckt, die ich nicht mag.
  • Nehmen sie Drogen? Nein. Mal probiert? Nie. Sie wirken so nervös, wieso? Bin noch nie von einem Einhorn interviewt word…
  • Bewerbungsgespräch : Ihre Stärken? "Ich bin sehr hartnäckig." Wir melden uns. "Ich warte hier!"
  • Wie erkennt man bei Whatsapp, dass sich jemand gerade Dein Profilbild anschauen wollte? Er klingelt kurz an.
  • Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.
  • Ich bin ein Realist. Ich glaube an die große Liebe. Und an Einhörner. Und an den Nutellabaum.
  • Ausschalfen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
  • Dieser Moment, wenn man sich ein Battle mit der Kassiererin im Supermarkt liefert ... Scannen vs. Einpacken
  • Ich bin zwar nicht ganz dicht, aber hey... so macht's richtig Spaß!
  • Ich: „Nur zahlen bitte. Keine Sticker, keine Treuepunkte, keine Postleitzahl, keinen Kassenbon." Kassiererin: „Keks?" I…
  • Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
  • 10 Sekunden Restzeit an der Mikrowelle. Frauen: Tisch decken, telefonieren und 17 WhatsApp Nachrichten schreiben. Männe…
  • Papi, schnell. Da ist ein Monster unter meinem Bett. Es gibt kei... OH NEIN! ES HAT MEINE BEINE! Spaß. Esf risst nur Ki…
  • Und dann wird man erwachsen um festzustellen, dass Gerechtigkeit genau so real ist wie: Einhörner, Feen und Zwerge ...
  • Und da sitzen sie wieder in ihren Gärten, vor dem Weber Grill für 789 € und grillen das 10er Pack Würstchen für 99 Cent.
  • Wenn ich dir zu anstrengend bin, bist du zu schwach für mich.
  • Pack dein Geschenk aus! „Boaaaa, Luftpolsterfolie! Danke!!! Danke!!!“ Da ist noch ein Fernseher drin. *Pop* *Pop* *Pop*
  • Modernes Teenager-Mädchen: 45 kg. Mit Schminke: 48 kg. Mit Kleidung: 48,03 kg.
  • Ich bin so süß, ich könnte Zucker pupsen.
  • Ja Pinguine sind cool, aber stellt euch mal 'nen 30 cm großen Hauselefanten vor, der sich immer freut, wenn ihr nach Ha…
  • Schaut man „Der weiße Hai“ rückwärts, handelt der Film von einem Hai der Menschen so lange ausspuckt, bis sie eine Stra…