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Essen Sprüche

657 Sprüche und Zitate zum Thema Essen — gesammelt von der Made My Day-Community, sortiert nach dem, was am besten ankam.

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  • Es geht doch nichts über einen gemütlichen Sommerabend ... Mit Lebkuchen und Glühwein.
  • Frauen wollen nur das eine... Essen, ohne dick zu werden!
  • Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
  • Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
  • Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Zwerge? Baby-Elfen?
  • Eine Firma namens „DrinkSavvy“ entwickelt Trinkhalme und Gläser, die sich bei Kontakt mit Rohypnol, Liquid Ecstasy, Ket…
  • Esst wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
  • Manchmal wäre ich gern dünner. Aber dann fällt mir ein, dass essen voll geil ist.
  • Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt`s da mich. Ich achte diszipliniert auf gutes E…
  • Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
  • Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
  • Ich achte sehr auf meine Ernährung... Was schmeckt wird gegessen.
  • Ich koche nicht - ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.
  • Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß.
  • Wenn das mit den Veganern & Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich in Zukunft schon mit meiner Rostbratwurst draußen…
  • "Essen ist fertig, holst du mal bitte den Papa?" "PAAAAAAAAAAAAPAAAAA!" "Das hätte ich auch selbst gekonnt." - Jeder vo…
  • Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.
  • Ich brauche keine Drogen oder Alkohol. In meinem Alter erreicht man denselben Effekt schon, wenn man zu schnell aufsteh…
  • Manchmal spüle ich Pizzastücke die Toilette runter... nur, um den Ninja-Turtles zu zeigen, dass ich noch an sie glaube.…
  • An alle, die gestern auf meiner Party meine Vollkornkekse mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kaufe ich…
  • Beim Essen bin ich mehr so der Genießertyp und du? „Fließband."
  • Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!
  • Jeder Topf findet seinen Deckel, aber vielleicht bist du einfach eine Auflaufform!
  • Glück kann man mit Geld nicht kaufen, aber Schokolade! Ist ja eh fast dasselbe.
  • In John Bon Jovis Restaurant zahlen Gäste den Betrag, den sie für richtig erachten. Feste Preise gibt es nicht.
  • Fakt ist: Kindersendungen von früher sind viel besser als die heutigen.
  • Wollte gerade Essen machen! Erste Satz im Rezept: Nehmen sie bitte einen sauberen Topf. Da fing die Scheiße schon an!
  • Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt's da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gu…
  • Ich kann nicht mehr, Oma. "Was? Nur 27 Stück Kuchen!? Schmeckt`s dir etwa nicht!?"
  • Morgens: 20 Nutellatoasts Mittags: Frittierter Wal im Sahnemeer Snack: 5 Torten Abends: "Keine Kohlenhydrate. Die mache…
  • Wenn es um Essen geht: Andere: Morgens wie ein König, Mittags wie ein Kaiser, Abends wie ein Bettler. Ich: Rund um die …
  • Warum ich gerne für Frauen koche? Weil ich finde, dass eine schöne Frau nicht aussehen sollte wie ein heroinsüchtiger K…
  • Mein Verstand sagt “Sport”, aber mein Herz schreit “KUCHEN!”
  • Weihnachten wäre so viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären.
  • Dieser Moment wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem das Wasser im Mund zusammen läuft. Ist das bei euch Ve…
  • Die Pizza wurde mir vom Arzt verschrieben. "Von welchem???" Dr. Oetker!
  • Der Partyknaller: (nur für die besten Freunde!) Man friere Mentos in Eiswürfel ein und serviere diese dann mit Cola-Col…
  • Pandas schlafen einfach da ein, wo sie gerade sind. Einen festen Schlafplatz haben sie nicht.
  • Je mehr du wiegst, desto schwerer ist es dich zu entführen ... pass auf dich auf ... iss Kuchen!
  • Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen. Da ist so'n Tequila ja optimal.
  • „Schatz, hast du gekocht?" „Nein, wir essen das von gestern." „Aber gestern gab's nichts." „Ja, ich hab für zwei Tage g…
  • Kartoffeln sind so faszinierend - aus ihnen kann man Chips, Pommes und Wodka machen. - Jedes andere Gemüse sollte sich …
  • Es gibt nichts Besseres als selbstgekochtes Essen von Oma!
  • Mir gelüstet es nach Schokolade. Man schäle mir die Smarties.
  • Werbepause ARD: Kurz mal popeln. Werbepause RTL: Eine rauchen. Werbepause Sat.1/Pro7: Einmal McDrive und kurz zur Tanke.
  • Ich habe 20 Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass „HANUTA" die Abkürzung für Haselnusstafel ist.
  • Wer ein Hähnchen für 2,49 € kauft, gibt an der Kassa das Recht ab, sich über Massentierhaltung aufzuregen.
  • Brokkoli schmeckt übrigens am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr wegwirft und ‘ne Pizza bestellt.
  • Wenn ihr euch entscheiden müsstet zwischen einem gesunden Salat und einem Eisbecher als Mittagessen, würdet ihr dann Sc…
  • Nutella bezeichnet eine Portion mit 15 Gramm. Leute. Das atme ich beim Glas aufmachen schon ein.
  • Ich mag es, wie Kaffee alles wieder ins Lot bringt. Müde? - Trink nen Kaffee. Kopfweh? - Trink nen Kaffee. Kalt? - Trin…
  • Mir geht`s nicht gut. Irgendwer hat mir was ins Bier, oder in den Tequila, oder in den Wein, oder in den Ouzo, oder in …
  • Wiederverschließbare Schokolade?! Hahahahahahahhaahahahah!!!
  • Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.
  • Vorausschauend wie ich bin, habe ich mir meine Winterfigur auch durch den Sommer hindurch erhalten. Ich Schlauklops ich.
  • Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.
  • Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!
  • Hast Du auch etwas Veganes zu essen in Deinem Kühlschrank? "Ja, Licht."
  • Ich bin so satt, ich mag kein Bla ... OH, TORTE!
  • Bananen-Milchshakes sind das perfekte Heilmittel gegen einen Kater.