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Alltag Sprüche

1241 Sprüche und Zitate zum Thema Alltag — gesammelt von der Made My Day-Community, sortiert nach dem, was am besten ankam.

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  • Wie lustig die in der Werbung immer so tun, als könnten von einer Packung Toffifee 5 Leute essen.
  • Zu KALT! Zu FRÜH! Zu MONTAG!
  • Das Schlimmste daran, ein Pinguin zu sein, ist, dass wenn man sauer ist und wegwatschelt immer noch total süß aussieht.
  • Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!
  • Schlafe heute Nacht bei offenem Fenster! 23.243 Mücken gefällt das 4.865 Mücken haben das kommentiert 563 Mücken haben …
  • Kennst du das, wenn du die Verpackung aus dem Müll holst, nur um nachzusehen, wie lange es in den Backofen muss?
  • Meine Mama hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt, wenn ma…
  • Frauen vergessen nicht, sie archivieren.
  • Fernbedienung holen... Zu faul. Trinken, Essen holen... Zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa…
  • Mein Körper besteht zu 60% aus Müdigkeit. Der Rest ist Hunger.
  • Hab mir heute Morgen beim Aufstehen volle Kanne den Kopf am Kissen gestoßen ... ...Ich war dadurch fast ZWEI STUNDEN be…
  • Die heutige Jugend weiß gar nicht, wie gut sie es hat. Wir mussten früher 4-mal auf die 9 drücken, um ein verdammtes kl…
  • Und was machst du heute noch? Jogginghose anziehen! Und dann? Wie, und dann?
  • Von der Couch aufgestanden, zum Klo getorkelt und wieder zurück auf die Couch. Neujahrsspaziergang CHECK ?
  • Andere hüpfen aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher der Toast, der mit der Aufstrichseite nach unten…
  • Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt …
  • Dieser Moment, wenn man die Kopfhörer reinsteckt, die Musik voll aufdreht, im Zug sitzt und verträumt aus dem Fenster s…
  • Liebe ist, wenn man sich mit 80 noch gegenseitig klapse auf den hintern gibt. Egal wo der dann hängt!
  • Montag hat gerade angerufen. Der Depp kommt schon morgen!
  • Wenn man morgens um 6:00 im Bett für 5 Minuten die Augen schließt, ist es plötzlich 07:45. Schließt man bei der Arbeit …
  • Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".
  • Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten a…
  • Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus.
  • Nach diesem langen, harten und anstrengenden Tag auf meinem Sofa, freue ich mich gleich richtig auf mein Bett ...
  • Rechtzeitig losfahren: Viel zu früh da. Pünktlich losfahren: Sperrung wegen totem Marienkäfer auf der Autobahn. IMMER! …
  • Montagmorgen beim Gähnen in der Dusche fast ertrunken. LEBEN AM LIMIT!
  • "Was machst du heute?" "Ich ziehe meine Jogginghose an.' "Und dann?" Wie, und dann?"
  • Wir könnten jetzt auch einfach ans Meer fahren, ein Lagerfeuer anmachen und den Rest der Welt ignorieren.
  • Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnl…
  • LASS UNS ABHAUEN
  • Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.
  • Nachts denke ich immer: "Ach, 6 Stunden Schlaf genügen schon." Morgens möchte ich mir für diesen Gedanken immer eine re…
  • Eine Studie hat ergeben, dass 85 % der Menschen in peinlichen Situationen ihr Handy ohne Grund aus der Tasche holen.
  • Musik wäscht die Seele vom Staub des Alltags rein.
  • Ich brauch ein Handy mit 400 % Akku.
  • Solange Du in der Kneipe noch denkst "Alter, was labern die neben mir für eine Scheiße?", kannst Du noch ein Bier trink…
  • Ohne Handy auf dem Klo gewesen. Hab 157 Fließen.
  • "Da räumt man das Zimmer auf und findet: - Bücher - Schlüssel - Ex-Freundin - Den heiligen Gral - Boeing 777 - Nicht da…
  • Scheiß auf "irgendwann". Tu es einfach.
  • Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die schmecken gut und man hört nichts mehr.
  • Dieser Moment, wenn man sich auf YouTube schnell ein Lied anhören will und zwei Stunden später sitzt man vor einem Tuto…
  • "Essen ist fertig, holst du mal bitte den Papa?" "PAAAAAAAAAAAAPAAAAA!" "Das hätte ich auch selbst gekonnt." - Jeder vo…
  • Alle anderen so: Party hier, Party da, Party dort, feiern bis zum geht nicht mehr .. . Und ich so: Bett, YouTube, Faceb…
  • Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert. Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. "Ha…
  • Für den einen ist es Montag, für mich ist es der erste Schritt Richtung Wochenende.
  • Heute ist ein guter Tag zum chillen.
  • Landkind: "3 Kilometer? Da geh ich zu Fuß." - Stadtkind: "450 Meter? Fährt da kein Bus?"
  • An alle, die gestern auf meiner Party meine Vollkornkekse mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kaufe ich…
  • Letzte Woche war Stromausfall. PC war sofort aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Sche…
  • Jeder wünscht sich doch einen Partner, der genau weiß, wo er uns abzuholen hat, wenn wir eine SMS mit "Schatz ihf lireb…
  • Da wach ich am Sonntagmorgen auf und denke mir: "Geiler Scheiß, schon angezogen!"
  • Mit Sarkasmus auf dumme Fragen zu antworten, zeugt von hoher Intelligenz und einem gesunden Gehirn.
  • Nichts macht dich morgens wacher, als die Tatsache, dass du verschlafen hast.
  • Ich brauche Kaffee. Aber für Kaffee müsste ich aufstehen. Um aufzustehen, bräuchte ich Kaffee. Ich werde wohl hier ster…
  • Könnte man "genervt sein" in Geld umwandeln, ich könnte so gegen 14:00 Uhr in Rente gehen.
  • Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.
  • Klar kann ich aktiv und motiviert in den Tag starten, nur halt nicht morgens.
  • 62 % der Menschen lieben es zu Schlafen, weil ihr Leben nur aus dem Ruder läuft, wenn sie wach sind.
  • Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper!
  • Habe heute am Morgen um 5 Uhr aus Spaß mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gekratzt! Da gingen aber die Rollos …