Made My Day

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Ich hatte vor kurzem ein Date.<br /> Dafür hatte ich Karten für ein klassisches<br /> Konzert. Hatte mich richtig schick gemacht,<br /> wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam<br /> als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss<br /> noch zu einer Halloweenparty wollte.
#date #konzert #kürbis #karten #üblich #anschluss #halloweenparty
Japanische Bahn:<br /> „Unsere durchschnittliche<br /> Verspätung beträgt 54 Sekunden.“<br /> <br /> Deutsche Bahn: „54 was?“
#sekunden #bahn #verspätung
Meine Mutter mit 29:<br /> In einer glücklichen Ehe, 2 Kinder<br /> und mit einem brandneuen Haus.<br /> <br /> Ich mit 29: Trinke feierlich einen Sekt<br /> mit meinen Mitbewohnern, weil ich jemanden<br /> auf Tinder gematcht habe, der zurückschreibt.<br /> Ohne Rechtschreibfehler.
#haus #kinder #mutter #tinder #sekt #ehe #rechtschreibfehler #mitbewohnern
Hab mal auf Tinder<br /> gesagt, ich bin Barista, und<br /> er meinte: „Schöner Name.“<br /> Und ich denke oft daran.
#tinder #name #barista
Ich habe gerade meinen<br /> verheirateten Chef bei<br /> Tinder gefunden. Ich bin<br /> so gut wie befördert.
#chef #tinder
Sie: „Ich finde es immer gut,<br /> wenn man ohne Erwartungen<br /> zum ersten Date geht!“<br /> <br /> Ich nippe am Ananassaft:<br /> „Absolut!“
#date #erwartungen #ananassaft
[Erstes Date]<br /> <br /> Sie: „Einen Döner, ohne Knoblauch,<br /> Zwiebeln und scharfe Soße.<br /> Was willst du?“<br /> <br /> Dönermann: „Er ist schon bei<br /> 'Ohne Knoblauch' gegangen ...“
#döner #date #zwiebeln #soße #knoblauch
Ich bin heute früh wie ein<br /> Vollidiot die Treppe runtergefallen<br /> und hab mir mein Bein gebrochen.<br /> In der Notaufnahme saß eine junge Frau,<br /> die sich beim Duschen die Hand<br /> gebrochen hat. Jetzt hab ich<br /> Samstag ein Date.
#frau #notaufnahme #hand #date #bein #samstag #treppe #duschen #vollidiot
Kein Horrordate, aber: Sie war Polizistin.<br /> <br /> Ich fragte sie bei einem Date, was sie an<br /> dem Job am Besten fand.<br /> <br /> Sie fing an, ihre Antwort zu singen:<br /> „Räuber und Gangster, Gauner und Vebrecher.“<br /> <br /> Heute sind wir zwei jahre ein Paar.
#job #date #antwort #besten #paar #gangster #horrordate #polizistin #gauner #vebrecher
"Seit Jahren beschwert sich meine<br /> Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag<br /> „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt<br /> Heckmeck deswegen.<br /> <br /> Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen,<br /> um der jungen Dame mal zu zeigen,<br /> wo der Hammer hängt.<br /> <br /> Nach 2 Sekunden geht sie ran: <br /> „AHA! GEHT DOCH!“"
#uhr #sekunden #mama #jahren #doch #hammer #dame #geburtstag #heckmeck
Shoutout an alle Menschen,<br /> die nach einem Date sagen, wenn<br /> es für sie nicht gepasst hat, anstatt<br /> die andere Person einfach zu ghosten.<br /> Das nennt man übrigens auch<br /> gute Manieren.
#menschen #person #übrigens #date #manieren
Ich:<br /> „Cool, ich hab<br /> morgen ein Date!“<br /> <br /> Meine Pickel:<br /> „Da simmer dabei!“
#date #pickel
Liebe Teenies, das Christkind<br /> hat alle eure Profile gesehen.<br /> Zu Weihnachten gibt es<br /> etwas zum Anziehen und<br /> einen Duden!
#weihnachten #duden #anziehen #christkind #teenies #profile
Hier flitzt ein kleines Mädchen<br /> durch den ICE und frohlockt:<br /> <br /> Ka*kwurst! Ka*kwurst!<br /> <br /> Ein paar Sekunden später<br /> hetzt der Papa hinterher:<br /> <br /> Knackwurst, Elise!<br /> Knackwurst!"
#sekunden #mädchen #ice #papa #elise
Mein Date: „Was isst du heute?“<br /> <br /> Ich: „Ich mache mir Pasta mit<br /> paniertem Seelachs.“<br /> <br /> Mein Date: „Wow! Ich finde es sexy,<br /> wenn Männer kochen können!“<br /> <br /> Ich, 23, esse heute Spaghetti<br /> mit Fischstäbchen.
#männer #date #spaghetti #pasta #fischstäbchen #seelachs
Wenn dir jemand auf Whatsapp<br /> nicht sofort antwortet, hab Geduld.<br /> Es gibt tatsächlich noch Menschen,<br /> die weniger oft als alle 3 Sekunden<br /> auf ihr Handy blicken. Die sind<br /> stattdessen mit Leben<br /> beschäftigt.
#menschen #whatsapp #leben #sekunden #geduld #handy