Made My Day

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Sie: „Wir müssen weniger Fleisch essen und weniger fliegen!“<br /> Ich: „Äh, ja genau!“<br /> <br /> Ich, Luft- und Raumfahrtechnikstudent und Sohn eines Fleischermeisters, hab jetzt schon verschissen
#luft #sohn #fleisch #fleischermeisters #raumfahrtechnikstudent
„Geht’s dir gut?“<br /> <br /> „Nein, ich brauche<br /> ein Tattoo.“
#tattoo
Meine Damen, hört auf, immer perfekt aussehen zu wollen. Wer ist das schon? Noch nicht einmal Barbie. Das Miststück hat keine Brustwarzen.
#damen #barbie #brustwarzen #miststück
Welcher deiner Freunde darf an Silvester nur Robby Bubble trinken?
#freunde #silvester #bubble #robby
Leute, kauft Flüssigseife und kein Klopapier. Das Virus wird über die Hände übertragen, nicht über den Arsch.
#über #arsch #hände #übertragen #virus #klopapier #flüssigseife
Menschen, die einen für ein paar Stunden den Ernst des Lebens vergessen lassen. Unbezahlbar.
#stunden #lebens #ernst
An alle, die mir schon dieses Jahr scheiß egal waren:<br /> <br /> Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Schaue gerade<br /> einen Film von 2004.<br /> <br /> Es gab Döner für 2,10€.<br /> <br /> 😭😭😭
#döner #film
Fructarier essen nur Sachen, die vom Baum fallen. Wäre mir auf Dauer ja zu anstrengend, immer hochzuklettern und Schnitzel aufzuhängen.
#baum #sachen #schnitzel #dauer
Es gibt zwei Satelliten der NASA, die sich gegenseitig verfolgen, um die Gravitation der Erde zu messen. Sie tragen die Namen Tom und Jerry.
#erde #namen #gravitation #jerry #nasa #satelliten #tom
Markiere das größte Feierschwein, das du kennst!
#feierschwein
HEY WOCHENENDE <br /> Bleib doch ruhig so lange wie du möchtest.
#wochenende
Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch Hunger sein.
#hunger #macht
Laut mehreren Studien nehmen Paare, die in einer glücklichen und zufriedenen Beziehung sind, mit hoher Wahrscheinlichkeit an Gewicht zu.