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Der Drucker bei uns im<br /> Büro bestellt automatisch<br /> Patronen nach, wenn die leer sind.<br /> Damit gehört er zu den Top 5<br /> der produktivsten Mitarbeiter.
Ich bin dafür, dass alleinerziehende Mamas heute mitsaufen.
#mamas
Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag über unnötige Menschen aufzuregen!
#menschen #über #tag #leben
Jugendlicher in der Bahn zu seinem Kumpel:<br /> „Hey, die Blonde da vorne würde ich voll wegbuttern.“<br /> Der Andere: „Ja Brudi, ich auch!“<br /> Oma daneben: „So wie ihr ausseht, buttert ihr nur Brot.“<br /> <br /> 1:0 für Omi
#kumpel #bahn #brot #andere #omi #blonde #brudi
Papa, ich bin schwul.<br /> <br /> "Gott sei Dank! Ich dachte schon du liest Bild."
#bild #dank
Wenn Frauen Männer wären, würden sie sich den Bart abrasieren und wieder aufmalen.
#männer #frauen #bart
Wenn ich Arzt wäre:<br /> „Oh, das sieht nicht gut aus,<br /> gar nicht gut!“<br /> <br /> „Oh je, was hat mein Kind denn?“<br /> <br /> „Gar nichts. Es sieht<br /> einfach nicht gut aus.“
#kind #arzt
Otter halten, wenn sie schlafen, Händchen um nicht davon zu schwimmen.
#händchen
Kopfhörer werden überbewertet …
#überbewertet
Punk ist nicht tot.<br />
Möge er eines Tages dafür bezahlen, dass du wegen ihm soviel geweint hast.
#tages
D*ckpicks zu bekommen,<br /> fühlt sich an, wie wenn die<br /> Katze eine tote Maus bringt.<br /> <br /> Interessante Geste,<br /> aber viel damit anfangen<br /> kann man nicht.
#katze #maus #geste
Ich bin so alt, ich<br /> hatte noch Samstags-<br /> unterricht.
#samstags
Katzen verbringen 70 % ihres Lebens mit Schlafen.
#lebens #schlafen
E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“<br /> Okay, bin zu Hause.<br /> <br /> DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“<br /> Jap, ich bin da.<br /> <br /> DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“<br /> Jaha, ich bin da. Klingelt einfach.<br /> <br /> DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Ihr Paket wird zur Abholung in<br /> die Filiale gebracht.“
#sie #paket #hause #abholung #ihr #dhl #filiale