Made My Day

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Lebe! Liebe! Lache!<br /> <br /> Wenn das nicht hilft:<br /> Lade! Ziele! Schieße!
„Können Sie in<br /> Java programmieren?“<br /> <br /> „Natürlich, aber Sie<br /> zahlen die Reisekosten.“<br /> <br /> „Wir melden uns.“
#sie #java #reisekosten
Diesen Black-Friday-<br /> Trick kennen nur Profis:<br /> Das meiste Geld spart man, <br /> wenn man nichts bestellt.
#geld #black #profis
Ständig saufen, rauchen und nur fettiges Essen in sich reinschaufeln. Bloß nicht zu viel bewegen. Mit 200 Sachen über die Autobahn ballern und dabei telefonieren...<br /> <br /> Aber wenn jemand an der Ecke niest, kriegt Karl-Heinz plötzlich Schiss, dass er sterben könnte.<br /> <br /> Genau mein Humor.
#über #humor #autobahn #essen #sachen #ecke #karl #schiss
Wenn man sich verliebt, überkommt einen das gleiche Gefühl, als wenn man Kokain konsumiert.
#gefühl #kokain #überkommt
Pandas schlafen einfach da ein, wo sie gerade sind. Einen festen Schlafplatz haben sie nicht.
#schlafplatz
Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Manchen Menschen sieht man in die Augen und weiß sofort: Das Licht ist an, aber es ist niemand zu Hause.
#menschen #hause #augen #licht
Manchmal ist die<br /> beste Therapie eine lange<br /> Autofahrt und gute Musik<br /> aus der eigenen Jugend.
#jugend #therapie #musik #autofahrt
Die Dusche ist kaputt.<br /> <br /> "Da sitzt nur eine kleine Spinne drin."<br /> <br /> Die Dusche ist kaputt!
#spinne #dusche
Es gibt Tage,<br /> da trete ich nicht ins<br /> Fettnäpfchen.<br /> <br /> Ich falle in die<br /> Fritteuse …
#tage #fettnäpfchen #fritteuse
Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.
#mensch #affen #mehrheit
Manchmal schaue ich Menschen beim Reden zu und denke mir: „Ein Kondom hätte so viel verhindern können.“
#menschen #reden #kondom
Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.
#glück