Made My Day

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Wer nicht in der Lage ist, zwischen Indeed und Ingrid zu unterscheiden, hat in diesem Leben überhaupt keinen Job mehr verdient.
#leben #job #lage #überhaupt #ingrid #indeed
In Spanien schnitt eine Kellnerin mit einem Messer ihrem Chef den Penis ab, weil der Chef sie sexuell belästigte.
Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?
#döner #salat
Jeder kann ja was gut. Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.
#meer #beispiel
Menschen, die deine Gefühle durchschauen, sind die gefährlichsten. Denn sie wissen, wie sie dich verletzen können.
#gefühle
Ich schätze mal<br /> dein Vater.<br /> @Rieslinger<br /> (BILD)
#vater
Jeder von uns hat mindestens einen Kugelschreiber zu Hause, aber niemand hat sich jemals einen gekauft.<br /> Die sind einfach da.
#hause #kugelschreiber
Der Psychologe hat mir<br /> geraten, eine Katze anzu-<br /> schaffen. Er sagte, sie spendet<br /> Trost und beruhigt die Nerven.<br /> (BILD)
#katze #nerven #trost #psychologe
Auf unserem<br /> Campingplatz ist eine<br /> Gruppe französischer<br /> Jugendlicher.<br /> <br /> Rennen den<br /> ganzen Tag rum, blödeln<br /> rum, haben Spaß.<br /> <br /> Einer hat ´ne Gehbehinderung.<br /> <br /> Ist trotzdem immer dabei,<br /> weil ihn die fittesten aus der Gruppe<br /> abwechselnd huckepack nehmen.<br /> <br /> Menschen sind manchmal echt okay.
#tag #spaß #gruppe #jugendlicher #campingplatz #gehbehinderung
Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.
#kinder #bier #durchfall #elternforum
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach nur, dass dich nicht jeder bekommt.
Es klirrt in der Küche.<br /> <br /> Er: „Mist, mir ist die Tasse runtergefallen.“<br /> <br /> Sie: „Warte, ich komme mit dem Besen.“<br /> <br /> Er: „Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen.“<br /> <br /> *Handgemenge*
#stück #küche #tasse #fuß #besen
MEIN SONNTAG:<br /> PENNEN<br /> FRÜHSTÜCK<br /> JOGGINGHOSE
#frühstück #jogginghose #sonntag
80 % ihres Tages verbringen Giraffen nur mit essen.
#tages #giraffen
Ich bin heute früh wie ein<br /> Vollidiot die Treppe runtergefallen<br /> und hab mir mein Bein gebrochen.<br /> In der Notaufnahme saß eine junge Frau,<br /> die sich beim Duschen die Hand<br /> gebrochen hat. Jetzt hab ich<br /> Samstag ein Date.
#frau #notaufnahme #hand #date #bein #samstag #treppe #duschen #vollidiot