Made My Day

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Ich sollte dringend eine Fortbildung zum Arschloch absolvieren. Anscheinend kommt man damit besser durchs Leben.
#arschloch #leben #fortbildung
Zu Ostern<br /> wünsche ich mir nur,<br /> dass einige ihre Eier<br /> wiederfinden.
#eier #ostern
Frauen verlieben sich in das, was sie hören. Männer verlieben sich in das, was sie sehen.<br /> <br /> Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
#männer #frauen
Lediglich 9 % aller Marihuana Konsumenten sind abhängig davon.
#marihuana #konsumenten
Der Freitag war im Eimer, als ich festgestellt habe, dass erst Dienstag ist.
#freitag #dienstag #eimer
Jeder kennt es von früher: Man verlor sein Buch, wurde erst von der Mutter zusammengenagelt, anschließend hat die Lehrerin dich vor der Klasse auseinandergenommen und eine Woche später HOLT DEIN KACK BANKNACHBAR DEIN BUCH<br /> AUS DER TASCHE!
#mutter #aus #banknachbar #buch #dein #der #holt #kack #klasse #lehrerin #tasche #woche
Heute in der Bücherei.<br /> <br /> Mutter (ungefähr mein Alter):<br /> „Habt ihr den Film „König der Löwen“?“<br /> <br /> Ich: „Den alten oder den Neuen?“<br /> <br /> M: „Den Zeichentrickfilm – aus unserer Zeit. 😉“<br /> <br /> Ihr Kind heult los! „Ich will nicht<br /> schwarz-weiß gucken!“<br /> <br /> Nennt es mich etwa alt??? 😦
#zeit #kind #alter #film #löwen #neuen #bücherei #zeichentrickfilm
Du hast zuviel Zeit für unsinnigen Scheiß<br /> Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß.
#zeit #scheiß
Kolibris können Farben sehen, die wir uns nicht einmal vorstellen können.
Menschen, die der Religion „Pastafarianismus“ angehören, glauben an das fliegende Spaghettimonster.
Junge ich kauf<br /> mir doch keine Böller.<br /> Wenn ich sehen will, wie<br /> sich mein Geld in Luft<br /> auflöst, kauf ich mir <br /> Tesla-Aktien.
#geld #luft #böller
Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's!
Willst du mich verarschen!?