Made My Day

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Heute Abend lassen wir aber mal so richtig die Sau drinnen.
#abend #sau
Ich bin Vater eines<br /> einjährigen Mädchens und die<br /> Tatsache, dass es keinen Wickeltisch<br /> in öffentlichen Männertoiletten gibt,<br /> ist ziemliche kacke.
#vater #tatsache #öffentlichen #wickeltisch #mädchens #männertoiletten
Haribo vertreibt Gummibären in Form von Minions.
#form #minions #gummibären
Das Wochenende ging ja schon wieder schneller vorbei als Rainer Calmund am Salatbuffet!
#wochenende #calmund #rainer #salatbuffet
Das größte Kompliment, das man einem Menschen machen kann, ist ihn zu akzeptieren, wie er eben ist.
#menschen #kompliment
Ich habe dir gesagt, dass ich in FÜNF Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen.
#minuten #stunde #fünf
Jetzt so kurz vor Weihnachten macht das Abnehmen auch keinen Sinn mehr.
#weihnachten #sinn #abnehmen
Heutzutage trennen sich Menschen nicht mehr... der eine von beiden verhält sich so lange wie ein Arschloch, bis der andere nicht mehr kann. <br />
#menschen #arschloch
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken im Kreis rasend schnell bewegen.
#gedanken #kreis #heiligenschein
Blutabnahme bei einem jungen, hart angetrunken Kerl.<br /> <br /> Er: Funktioniert das Desinfektionsmittel auch bei Möbel?<br /> Ich: Da ist fast reiner Alkohol drin ... Also ja?<br /> Er: Gut, weil ich nämlich so ein Schrank bin.
#alkohol #kerl #schrank #möbel #desinfektionsmittel
So, ... es wäre mal wieder Zeit für ein Raclette.
#zeit #raclette
Sie: „Wie siehst du aus?“<br /> <br /> Er: „Will nicht angeben,<br /> ein bisschen wie Thor.“<br /> <br /> Sie: „OMG, schick mir ein Bild!“<br /> <br /> Er: <br /> (BILD)
#bild #thor
Der Kaffee ist kaputt! Ich bin immer noch müde!
#kaffee
Manchmal denkt man zu viel nach, anstatt einfach zu leben und glücklich zu sein.
Wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, dass man unproduktiver wird, wenn man verliebt ist.
#untersuchungen