Made My Day

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Habe letztens meinen Ex an der Kasse bedient.<br /> Meinte dann: „Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht?“
#kasse
"Mein Ex hat mir gerade geschrieben, dass er eine Neue hat und die viel besser im Bett ist als ich.<br /> <br /> Ich: ""Kommt es bei den 5 Sekunden, die du durchhältst, echt auf Qualität an?"" <br /> Er: *blockt mich*"
#bett #sekunden #qualität #neue
Was Unternehmen sagen:<br /> „Wir finden keine guten Arbeitskräfte mehr!“<br /> <br /> Was diese Unternehmen auch sagen:<br /> „Weihnachtsgeld? Hahaha!“<br /> „Hier ist Ihr 6-Monats-Vertrag!“<br /> „Nicht geschimpft ist Lob genug!“<br /> „Sie wollen am Geburtstag Ihres Kindes frei? Sind wir hier bei Wünsch-dir-was?“
#ihr #kindes #lob #unternehmen #ihres #geburtstag #arbeitskräfte #wünsch
Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's!
„Vertrau mir, du kannst tanzen!“<br /> <br /> - Wodka
Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.
#spaß
Ich, ü40, bin an einem<br /> Freitagabend um 20 Uhr<br /> verabredet.<br /> <br /> Für alle unter 30:<br /> Das entspricht einem<br /> nachts um 3:30 Uhr<br /> Treffen bei euch.
#uhr #freitagabend #treffen #ü40
Es gibt zwei Arten von Menschen: Bei den einen verlierst du nur Zeit. Bei den anderen verlierst du das Gefühl für die Zeit...
#menschen #zeit #gefühl #arten
Ganz egal, wie groß deine Rolex ist. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.
#zeit #rolex
Je mehr du wiegst, desto schwerer ist es dich zu entführen ... pass auf dich auf ... iss Kuchen!
#kuchen
Jeder neue Tag ist ein Versprechen, dass alles möglich ist.
#tag #versprechen
Ach Menschen. Sie werden so schnell scheiße.
#menschen
Habt ihr jemals einen Kommentar gelesen und danach auf das Profil geklickt, nur um zu schauen, ob die Person auch so dumm aussieht, wie sie schreibt.
#person #profil #kommentar
Mein Kollege<br /> ist multitaskingfähig.<br /> <br /> Er kann mehrere<br /> Probleme gleichzeitig<br /> verursachen.
#probleme #kollege