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„Wenn du die Beweise nicht<br /> vernichten kannst, tu so,<br /> als wärst du das Opfer.“<br /> (BILD)
#opfer #beweise
Ich, morgens um 06:00,<br /> wenn ich mich für die Arbeit<br /> fertigmache:
#arbeit
Heute hatten wir eine Sicherheitsschulung auf der Arbeit. Die fragten mich: „Welche Schritte unternehmen sie wenn es brennt?“<br /> <br /> „Sehr große“, war die falsche Antwort.
#arbeit #antwort #schritte #sicherheitsschulung
In der Minute, in der du darüber nachdenkst aufzugeben, solltest du darüber nachdenken wieso du so lange durchgehalten hast.
#minute
Sollte jemand versuchen mit mir zu flirten: Bitte eindeutige Signale senden. Leuchtkugel oder so ... sonst schnall ich<br /> das nicht ...
#signale
„Und dann geben wir<br /> ihnen 300 Euro von ihren<br /> gezahlten Steuern zurück<br /> und lassen sie darauf<br /> Steuern zahlen.“
#euro #steuern
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
#leben #usb
Ich hasse es, wenn die Stimmen in meinem Kopf verstummen und ich nicht weiß, was die Penner planen.
#kopf #stimmen #penner
Seltsam, dass die Simpsons inzwischen die normalste Familie im deutschen Fernsehen sind.
#familie #fernsehen #simpsons
Ich wiege lieber 2 Kg mehr anstatt auf Pizza, Bier und Schokokuchen zu verzichten.
#bier #pizza #schokokuchen
„Okay, ich werde ab jetzt<br /> nicht mehr über ihn reden.“<br /> <br /> 3 Tage später:<br /> „Aber weißt du, was ich<br /> nicht verstehe?“
#über #tage
Die Rotzblagen von gegenüber beschimpfen sich mit „Geh doch zum Züchologen, du Opfer!“<br /> <br /> Ein Logopäde täte es auch.
#opfer #logopäde #rotzblagen #züchologen