Made My Day

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„Hier, möchtest du mal unser Baby sehen?“<br /> <br /> „Ja, es sieht voll funktionsfähig aus.“<br /> <br /> Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.
#baby #ingenieur
Wenn mich jemand fragt, wo ich mich in 50 Jahren sehe ...
#jahren
Hatte heute einen Drogentest machen müssen... er war negativ. Was bedeutet, mein Dealer hat mir einiges zu erklären.
#dealer #drogentest
Ein Mann kaufte neben dem Grundstück seiner Ex-Frau ein Haus und stellte dort eine riesige Mittelfinger-Figur auf.
#haus #mann #mittelfinger #grundstück
Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.
#glück
Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken, aber noch mehr gefallen mir diejenigen, die machen was sie sagen.
#menschen
Tipp des Tages:<br /> <br /> Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken!
#frau #tages #schuh
Drei Spiegel in der Wohnung und keiner funktioniert.
#wohnung #spiegel
Ich bin nicht eifersüchtig. Aber was meins ist, ist meins! ENDE DER GESCHICHTE.
#der #geschichte
Einer der größten<br /> Fehler, den wir machen,<br /> ist zu erwarten, dass<br /> andere genauso<br /> denken wie wir.
#fehler
Wieviel Pril muss man trinken, um sagen wir mal 8 kg Fett zu entfernen?
#fett #pril
Heute ist Valentinstag.<br /> Oder wie ich es nenne:<br /> Freitag.
#valentinstag
Männer haben Online-<br /> Gaming nur erfunden,<br /> um die ganze Nacht mit<br /> anderen Männern zu<br /> telefonieren.
#männern #nacht #online
Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, gehe ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“
#pärchen #hast #mich #valentinstag #nur #gesagt #restaurants #liebst
Männer altern wie Wein. Frauen altern wie Milch.
#milch #wein