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Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier? - Das ist ein Weizensmoothie
#bier #uhrzeit #weizensmoothie
Immer mehr junge Frauen aus Deutschland bieten sich nackt im Internet an und verdienen ihr Geld durch Cybersex.
#deutschland #frauen #geld #internet #cybersex
Das geht an alle, die „das Einzigste“ sagen:<br /> <br /> Ihr seid echt das Letzteste!
#einzigste #letzteste
Kauft hier noch jemand seinen Haustieren Weihnachtsgeschenke, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlen?
#weihnachtsgeschenke #haustieren
Ich habe keine Freunde, ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren.
#freunde #irren #sammlung
Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Weisheit von "Scheiß drauf".
#kraft #weisheit
Älter werden heißt die Monster ziehen vom Schrank in den Kopf.
#kopf #monster #schrank
Facebook: „Hey, dein Freund .... hat das kommentiert.“<br /> <br /> Ich: „Was hat er denn geschrieben?“<br /> <br /> Facebook: „Hier hast du 5000 Kommentare, such doch selbst.“
#freund #kommentare
„Rein hat wohl mehr Spaß gemacht als raus, ne?“<br /> <br /> Wie ich meinen Job als Hebamme verlor.
#spaß #job #hebamme
Eigentlich mag <br /> ich Menschen. <br /> <br /> Nur nicht alle. <br /> Und nicht jeden Tag. <br /> Und nicht montags.
#menschen #tag
Azubi schraubt 8 Schrauben raus. Ich lege heimlich ne 9. dabei.<br /> <br /> Und jetzt ist Showtime �
#schrauben #showtime
Dieser kleine Hautfitzel an der Unterlippe, den man nur kurz abbeißen will und dann plötzlich das halbe Gesicht mit abreißt.
#gesicht #hautfitzel #unterlippe
Mein Freundeskreis<br /> über die Jahre:<br /> (BILD)
#über #jahre #freundeskreis
Wenn mir langweilig ist, schreibt nie irgendwer.<br /> <br /> Aber wehe ich hab was vor, BÄÄÄM ...<br /> <br /> ... niemand schreibt mir.
#bäääm
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras