Made My Day

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Mein Opa hat immer gesagt:<br /> „Arbeite so lange, bis dein<br /> Kontostand wie eine<br /> Telefonnummer aussieht.“ <br /> <br /> Aktueller Kontostand:<br /> 1,12 €
#kontostand #opa #telefonnummer
„Und, was machst du beruflich?“<br /> <br /> „Ich helfe Menschen in Not.“<br /> <br /> „Ach, du bist Notarzt?“<br /> <br /> „Nein, Pizzabote.“
#menschen #pizzabote #not #notarzt
Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.
#überfressen #ärmer
Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken, aber noch mehr gefallen mir diejenigen, die machen was sie sagen.
#menschen
Egal wer noch kommt, meine besten Freunde wird niemals jemand ersetzen.
#freunde
Und wenn die ganze Scheiße vorbei ist, treffen wir uns alle am Meer, trinken eisgekühltes Bier und tanzen barfuß im Sand.
#scheiße #bier #meer #sand
Der Speichel eines Chamäleons ist 400 Mal klebriger als menschlicher Speichel.
#mal #chamäleons #speichel
Pandas sind der Beweis:<br /> Wenn du ein wirklich niedliches Outfit trägst, dann nennt dich auch niemand fett.
#outfit #beweis
DIÄT TIPP:<br /> <br /> Wenn du keine Hose trägst, kann sie dir auch nicht zu eng werden.
#hose #tipp
Ich habe den Schlüssel zum Glück gefunden! Halte dich fern von Idioten.
#idioten #glück #schlüssel
Die Liebste liegt in der Wanne. <br /> Ich sag ihr, dass das Essen <br /> in 30 Minuten fertig ist. <br /> <br /> Sie: „Ich hätte auch mal wieder <br /> Lust auf Hühnersuppe.“ <br /> <br /> Ich stehe mit nem Brühwürfel vor<br /> der Badezimmertür und überlege, <br /> ob ich's riskieren soll, heute <br /> auf der Couch zu schlafen ...
#essen #minuten #couch #hühnersuppe #brühwürfel #wanne #überlege #liebste #badezimmertür
Bei gewissen Menschen bekommt man schon Aggressionen, wenn man nur ihren Namen hört!
#menschen #namen #aggressionen
Ich will’s<br /> nicht schönreden:<br /> <br /> Aber in den 70ern<br /> bis 90ern jung zu sein,<br /> war ein echtes Geschenk.
#geschenk