Made My Day

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„Ich glaube, du hattest genug Schokolade.“<br /> <br /> Und ich glaube, du hattest genug Sauerstoff!
#schokolade #sauerstoff
Viele Menschen haben dir versprochen für immer zu bleiben und sind dann trotzdem gegangen.
#menschen
Jage niemals den Menschen hinterher, die Dich nicht mögen. Es sei denn, du hast eine Axt!
#menschen #dich #axt
Laut einer Studie schneiden Menschen, die Videospiele spielen, besser in der Schule ab als Menschen, die keine Videospiele spielen.
#menschen #schule #studie #videospiele
Wie mein Freitagabend in den 90ern begann ...
#freitagabend
Wurde gerade von einem<br /> Jugendlichen gefragt, ob ich<br /> ein Problem habe. Habe ihm<br /> alles erzählt. Jetzt weint er.
#problem #jugendlichen
Wenn du jemandem wirklich etwas bedeutest, dann verlässt er dich in schweren Zeiten nicht.
#zeiten
Jeder sollte einen Menschen haben, der für einen da ist, ohne dass man ihn darum bitten muss.
#menschen
Meine beste Freundin bekommt in zwei Monaten ihr erstes Kind, kauft bald ein Haus und steht mit beiden Beinen fest im Leben ... Ich hab heut morgen Chips gefrühstückt, weil ich nichts anderes mehr da hatte.
#haus #freundin #kind #monaten #leben #chips #beinen
"Haben sie für finanzielle Rücklagen gesorgt?"<br /> <br /> "Ich hab seit 3 Wochen keinen Pfand mehr zurückgebracht."
#wochen #pfand #rücklagen
Vegetarier-Tipp: Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und "Fahre aus, Salatdämon!" ruft, kreischen sie gottlose Dinge!
#dinge #vegetarier #wurstwasser #salatdämon
Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"
#arzt #stehen #penis
Freunde, denen man nicht sein Leben erzählen muss, weil sie einfach schon so lange teil davon sind.<br /> Unbezahlbar.
#leben
Von Arschgeigen kann man keine harmonischen Töne erwarten.
#arschgeigen #töne
Jeder, der mich mal beim Betten beziehen gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.
#behindertenausweis #betten