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Bist du dafür,<br /> dass Rentner ihre<br /> Medikamente kostenlos<br /> bekommen sollten?
#medikamente #rentner
Habe mir vor ca. einer Woche mein erstes Tattoo stechen lassen. Ich habe seit 5 Jahren meinen Führerschein und wurde heute das erste Mal von der Polizei aufgehalten.<br /> <br /> Ich spüre es – mein kriminelles Leben beginnt.<br /> <br /> #weilreineHautreinhaut
#leben #mal #woche #polizei #jahren #führerschein #tattoo
Gestern im Kino ein schwarzes iPhone 5s gefunden. Der Besitzer soll sich bitte bei mir melden, ich brauche langsam das Ladegerät.
#kino #besitzer #ladegerät
Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar
#leber #minibar
Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein. Einlassen. Genießen. Bleiben bis man schrumpelig ist.
#beziehung #bad
„Einen Glühwein mit Schuss bitte.“<br /> <br /> „Ähm, das hier ist ein veganer Foodtruck!“<br /> <br /> „Oh, sorry! Einen Hot Spiced Vegan Wine<br /> Punch mit Fair Trade Rum Shot to<br /> glow, äh, to go bitte.“
#hot #shot #glühwein #schuss #trade #rum #fair #vegan #äh #foodtruck #spiced #wine #punch
Willkommen zu einer <br /> neuen Runde von »Sind es <br /> COVID-Symptome oder ist<br /> es doch nur der erste<br /> Pollenflug?«
#runde #pollenflug
Es gäbe viel weniger Klugscheißer, wenn die, die keine Ahnung haben, wirklich mal still wären.
#ahnung #klugscheißer
"Was machst du heute?"<br /> "Ich ziehe meine Jogginghose an.'<br /> "Und dann?"<br /> Wie, und dann?"
#jogginghose
Du bist so hässlich. Bei dir würde man nur einbrechen, um die Vorhänge zuzuziehen.
#vorhänge
Wissenschaftler gehen davon aus, dass das Gehirn absichtlich bestimmte Erinnerungen vergisst, um Informationsüberflutungen zu vermeiden.
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:<br /> <br /> „Hi, ich bin Tom.“<br /> „Hi Ron, ich bin Linda.“<br /> „Ich freue mich heute hier zu sein, Lina.“<br /> „Ok Tim, du hast den Job!“"
#job #starbucks #tom #tim #ron #linda #lina
Überasche die Kids noch mal mit einem Hackfleischfuss:<br /> <br />
#kids #hackfleischfuss