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„Fühlen Sie sich von Ihrer Freundin dominiert?“<br />
<br />
„Nein, tut er nicht!“

Gefällt 8404 Personen

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#freundin #sie #ihrer
Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Gefällt 37807 Personen

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#nase #hirn #tage #kaffeepulver
Der Sohn liebt Herr der Ringe.<br />
Er ist 15 und hat ihn somit noch<br />
nie im Kino gesehen. Bis jetzt,<br />
denn ich habe uns gerade Tickets<br />
für ein „Herr der Ringe Triple“<br />
im Kino gekauft.<br />
<br />
In der Extended Version.<br />
<br />
Tschüssi Popo.<br />
Hallo Kompressionsstrümpfe.

Gefällt 2536 Personen

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#kino #sohn #herr #version #popo #ringe #tickets #triple #extended #kompressionsstrümpfe
Ich biete dem sympathischen Typen hinter mir an, vorzutreten, weil er nur eine Tiefkühlpizza zu bezahlen hat.<br />
Er schaut mich verwundert an, zögert und sagt dann ganz schüchtern: „Soll ich vielleicht eine zweite holen und wir essen dann zusammen?“

Gefällt 18817 Personen

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#typen #tiefkühlpizza
Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.

Gefällt 17371 Personen

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#freundin #wand #morgen #wecker #halbschlaf
Das Leben ist zu kurz, um es in schlechten Beziehungen zu verschwenden.

Gefällt 168914 Personen

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#beziehungen #leben
Patientin: „Klingt komisch,<br />
aber aus meiner Vagina<br />
kommen Briefmarken<br />
aus Costa Rica!“<br />
Frauenärztin: „Ähm nee,<br />
das sind Aufkleber von<br />
Bananen!“

Gefällt 4331 Personen

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#vagina #aufkleber #bananen #briefmarken #costa #rica
"Ich bin immer für dich da, egal was passiert."<br />
Das sind die Menschen, die wir Diamanten nennen.

Gefällt 1 Personen

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#menschen #diamanten
Artikel in einer Zeitschrift: „Jede Tafel<br />
Schokolade wirft dich in deiner sportlichen<br />
Entwicklung um 2 Wochen zurück.“<br />
<br />
Tja, damit dürfte ich dann ungefähr<br />
wieder in der Krabbelgruppe<br />
angekommen sein.

Gefällt 10269 Personen

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#wochen #schokolade #tafel #entwicklung #zeitschrift #krabbelgruppe
MadeMyDay Neue Webseite
Gleich zu Beginn, als ich ihr beim Ausziehen ihrer Jacke geholfen hatte, meinte sie: „Boah ey, du bist so'n Gentleman, ich schwöre – ich küss dein Herz.“ Da war es auch schon vorbei für mich.

Gefällt 4552 Personen

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#herz #gentleman #jacke #beginn #ausziehen
Eben im Supermarkt an der<br />
Kasse rückt mir ein Typ auf den Leib.<br />
<br />
Ich: „Kannst du bitte Abstand wahren?“<br />
<br />
Er: „Warum duzen Sie mich?“<br />
<br />
Ich: „Weil du offensichtlich schmusen willst.<br />
Und wer mit mir schmusen will, den duze ich!“<br />
<br />
Zack! 2 Meter Abstand! 🤣 🤣 🤣

Gefällt 11484 Personen

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#sie #supermarkt #typ #kasse #leib #meter #abstand
In Polen lebte ein Mann 5 Jahre lang mit einer Kugel im Kopf. Er war betrunken und hatte vergessen, dass er angeschossen wurde.

Gefällt 63397 Personen

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#mann #kopf #jahre #polen #kugel
Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionszugehörigkeit. Depp ist Depp.

Gefällt 58440 Personen

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#vollpfosten #depp #nationalitäten #religionszugehörigkeit
Ich brauche einen neuen Wecker. Meiner klingelt immer, während ich schlafe.

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#wecker
Der Tod ist nicht der schlimmste Verlust im Leben. Der schlimmste Verlust ist was in dir stirbt, während du am Leben bist. Gib niemals auf!

Gefällt 7896 Personen

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#tod #leben #verlust
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