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Meine Krankenkasse hat Humor: Ich hab zweimal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers "Leben mit Demenz".
#humor #formular #demenz #flyers #krankenkasse
Was machste da? Ich flirte. - Und das Pfefferspray? Plan B.
#pfefferspray
Motivationstrainer: „Du kannst alles erreichen, was du willst! DU hast den Tiger in dir!“<br /> <br /> Der Tiger in mir:
#tiger
Der einzige Grund,<br /> warum ich manchen<br /> Menschen nicht entfolge:<br /> Ihr Drama ist meine<br /> Toiletten- Unterhaltung.
#menschen #grund #toiletten #drama
Wir haben<br /> alle diesen einen<br /> Freund:<br /> <br /> „Bin um 19 Uhr da.“<br /> <br /> Ab 21 Uhr<br /> kann man dann langsam<br /> mit ihm rechnen.
#uhr #freund
Wie geil dieses Deutschlandticket ist,<br /> merkt man erst, wenn man in einer<br /> fremden Stadt ist und einfach<br /> in die Öffis steigen kann, ohne<br /> vorher 6 Semester lokale und<br /> regionale Tarifologie studieren<br /> zu müssen.
#stadt #semester #deutschlandticket #öffis #tarifologie
Diejenigen, die entscheiden, sind nicht gewählt. Diejenigen, die gewählt werden, haben nichts zu entscheiden.
Auf was sollte uns<br /> der Sche*ß eigentlich<br /> vorbereiten im Leben?<br /> @antondarum<br /> (BILD)
#leben
Wenn Gewehre Menschen töten, dann schreiben Bleistifte falsche Worte und Löffel machen Menschen dick.
#menschen #worte #löffel #bleistifte #gewehre
Natürlich ist die Milch noch gut. Willst du ein Stück?
#stück #milch
Drei Jahre zusammen,<br /> erstes Kind ist unterwegs.<br /> Wie heiße ich in ihrem<br /> Telefon: Martin Tinder.
#kind #jahre #telefon #tinder
Man sollte nie so viel zu tun haben, dass man zum Nachdenken keine Zeit mehr hat.
#zeit #nachdenken
Datingapp:<br /> <br /> Typ: „Hi.“<br /> <br /> Ich: Oh Gott, ich hab<br /> da schon keinen<br /> Bock drauf.
#bock #gott
Chuck Norris hört die NSA ab.
#nsa #norris
Habe letztens meinen Ex an der Kasse bedient.<br /> Meinte dann: „Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht?“
#kasse