Made My Day

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Beim<br /> Bewerbungsgespräch<br /> fragten sie mich, ob ich auch<br /> Sport mache.<br /> <br /> Ich:<br /> „Sind sie schon mal so<br /> extrem schnell vom warmen<br /> Bett auf die Toilette und zurück,<br /> ohne, dass sie an Müdigkeit<br /> verloren haben?“
#bett #müdigkeit #toilette #sport #bewerbungsgespräch
Traumjob Friedhofsgärtner:<br /> <br /> Kreativ mit Menschen arbeiten, aber nicht mit ihnen diskutieren müssen.
#menschen #friedhofsgärtner
Meine Oma hat heute beim Familienfest aus dem Nichts angefangen zu lachen. Als ich sie fragte, was mit ihr los ist, sagte sie: „Alle hier leben nur, weil ich mich von eurem Opa hab flachlegen lassen.“
#opa #oma #familienfest #nichts
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Opa steckt mir 20 € zu. Ich: „Das muss doch nicht sein.“ Opa: „Spritgeld.“ Ich: „Ich hab doch gar kein Auto.“ Opa: „Wer redet denn von Benzin?“
#auto #benzin
Es ist leichter die Menschen zu täuschen, als davon zu überzeugen, dass sie getäuscht worden sind.
#menschen #überzeugen
Das Licht am Ende des Tunnels kann auch ein entgegenkommender Zug sein.
#zug #licht #ende #tunnels
Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber ...<br /> <br /> Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.
#kugelschreiber
Schauen Wolken <br /> eigentlich auch auf uns <br /> herunter und denken sich: <br /> „Der da ist geformt wie <br /> ein Vollidiot.“
#wolken #vollidiot
Zwergmäuse klettern in Tulpen<br /> hinein, fressen die Pollen und<br /> schlafen dabei manchmal ein.
#tulpen #pollen
„Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“<br /> <br /> Halloween?<br /> <br /> „Nee, arbeiten.“
#gestalten
Bremse ...<br /> @ich_iel_reddit_roboter<br /> (BILD)
Israel hat als erstes Land den Handel mit Pelzen verboten.
Wie sind Sie am besten zu erreichen?<br /> <br /> Auf der Couch.
#sie #couch