Made My Day

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Mein Lieblingskunde kommt alle zwei <br /> Wochen zum Haare schneiden. Ich sage<br /> immer „bis in zwei Wochen“ und dann<br /> sagt er „Abwarten, ob ich in zwei Wochen<br /> noch lebe.“ Er ist schon 92. <br /> <br /> Jetzt kam er 2 mal nicht und hat mich<br /> angerufen, damit ich mir keine Sorgen mache.<br /> Er ist im Krankenhaus, aber kommt <br /> bald raus. 🥺 <br /> <br /> Wie süß, dass er extra bei uns im <br /> Salon anruft. Mir ist ein richtiger Stein<br /> vom Herzen gefallen. 🫶
#wochen #herzen #haare #sorgen #krankenhaus #stein #lieblingskunde
Das Letzte, was du siehst, bevor<br /> dir mindestens drei Stunden<br /> deiner Lebenszeit völlig<br /> sinnlos geraubt werden:<br /> @AugustBembel<br /> (BILD)
#stunden #lebenszeit #letzte
Wo bist du?<br /> <br /> Will doch nur mit dir rum liegen, dämliche Filme gucken, Pizza verdrücken, Bierchen zischen und dich heiraten.<br /> <br /> MELDE DICH.
#filme #dich #pizza #bierchen
Wenn du um 4 Uhr morgens<br /> aufs WC musst und versuchst,<br /> dabei weiterzuschlafen...
#uhr
Sollten Schulen <br /> in Deutschland <br /> Werken, Nähen und <br /> Hauswirtschaft wieder <br /> einführen, so <br /> wie früher?
#deutschland #schulen #nähen
Und wenn es nichts zu feiern gibt, dann feiern wir eben das es nichts zu feiern gibt.
Ich danke allen, die mich verlassen haben; Sie haben mir Raum gegeben für Neues.
#neues #raum
„Wieso setzt du dich<br /> nicht zu den Kollegen?“<br /> <br /> „Ich habe <br /> Pause!“
#kollegen
Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.
#scheiß #kassenbonpflicht
Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.
#mann #wissenschaftler #anti
AHHH, EIN<br /> NEUER TAG VOLLER<br /> MÖGLICHKEITEN!<br /> <br /> FUCK
#tag #ein #neuer #möglichkeiten #voller
Es ist mir egal, wieviel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts wert.
#geld