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Sohn kommt in die Küche:<br />
„Wollten gestern Polarlichter gucken,<br />
radeln über die Feldwege, liegen da n<br />
paar Gestörte. Hätten die bald<br />
überfahren!“<br />
<br />
Etwas später die Tochter:<br />
„Liegen wir da nachts aufm Feld in<br />
der Hoffnung auf Polarlichter, werden<br />
wir fast von so Gestörten überfahren!“

Gefällt 3261 Personen

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#über #küche #hoffnung #tochter #überfahren #gestörte #feld #polarlichter #feldwege #gestörten
Jeden Morgen werde ich von meinem Hund geweckt und wir kuscheln noch eine Runde im Bett. Heute Morgen ist sie nicht zu mir gekommen. Sie ist wohl heute Nacht über die Regenbogenbrücke gegangen<br />
Danke für die schönen 17 Jahre.

Gefällt 12384 Personen

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#über #hund #bett #nacht #morgen #jahre #runde #danke #regenbogenbrücke
Fernbedienung holen...<br />
Zu faul.<br />
<br />
Trinken, Essen holen...<br />
Zu faul.<br />
<br />
3 % Akku...<br />
Eine dreifache<br />
Rückwärtsschraube vom Sofa,<br />
120 km/h Sprint zur Steckdose und<br />
das Handy-Ladekabel mit einem<br />
Panzerfaustschlag in die<br />
Steckdose reinballern.

Gefällt 8788 Personen

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#essen #sofa #handy #panzerfaustschlag #rückwärtsschraube #sprint #steckdose
Bankangestellte:<br />
„Ihr Kontostand sieht<br />
nicht gut aus.“<br />
<br />
Ich: „Ihre Augenbrauen<br />
auch nicht, aber es<br />
ist wie es ist.“

Gefällt 6858 Personen

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#kontostand #augenbrauen
1980: „Du Hurensohn!“ <br />
<br />
Schockierte Passanten<br />
Keiner wagt zu atmen<br />
Mütter holen Kinder von der Straße<br />
Fensterläden werden geschlossen<br />
Irgendwo spielt „das Lied vom Tod“<br />
Ärmel werden hochgekrempelt <br />
*wüste Schlägerei* <br />
<br />
2017: „Du Hurensohn!“ <br />
<br />
Jo, moin.

Gefällt 11117 Personen

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#kinder #fensterläden #hurensohn #irgendwo #keiner #lied #mütter #passanten #schlägerei #straße #tod
Ich habe meine Fehler, ich bin nicht Perfekt;<br />
... und will es auch gar nicht sein!

Gefällt 46418 Personen

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#fehler #perfekt
Wenn ich sage:<br />
„Ich habe Hunger“, haben<br />
wir ca. eine halbe Stunde Zeit,<br />
bevor ich zu einer anderen<br />
Person werde.<br />
<br />
Das möchte niemand!

Gefällt 9490 Personen

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#person #zeit #hunger #stunde
Sohn und ich geben uns einen Kuss.<br />
<br />
Er: „Weißt du, wonach<br />
deine Küsse schmecken?“<br />
<br />
Wir wissen alle, nach so einer Frage<br />
eines Kindes kann wirklich jede<br />
Antwort kommen.<br />
<br />
Er: „Schönen Erinnerungen.“<br />
<br />
Und dann haut die Antwort dich so<br />
ganz anders um, als du dachtest.

Gefällt 6391 Personen

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#frage #erinnerungen #antwort #kuss #kindes #küsse
Wenigstens kann man mit Mundschutz immer noch mit den Augen rollen.

Gefällt 9935 Personen

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#augen #mundschutz
Habe letztens meinen Ex an der Kasse bedient.<br />
Meinte dann: „Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht?“

Gefällt 8191 Personen

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#kasse
MadeMyDay Neue Webseite
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht, ich archiviere.

Gefällt 9743 Personen

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#frau
Kind beschwert sich<br />
über nen Mückenstich.<br />
<br />
Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil<br />
holen soll.<br />
<br />
Er: „Du kannst mir doch keine Drogen<br />
geben, was stimmt nicht mit dir?“<br />
<br />
Notiere: Kind verbieten, Dokus zu gucken.<br />
Er dachte an Fentanyl.

Gefällt 2364 Personen

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#über #drogen #mückenstich #fenistil #dokus #fentanyl
Manche Betrunkene werden aggressiv und provozierend. Andere werden melancholisch und weinen. Ich werde lustig und fall irgendwann einfach um.

Gefällt 202737 Personen

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#betrunkene
Es ist mir völlig egal, ob ein Mensch in Kleidergröße XL oder XS passt. Charakter passt in jedes Kleid. Nur mal so.

Gefällt 122392 Personen

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#mensch #kleid #kleidergröße
Bitte bilden Sie immer eine Rettungsgasse.

Gefällt 33639 Personen

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#sie #rettungsgasse
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