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Polizeikontrolle: <br /> <br /> „Oh, Sixpack Bier im Auto, <br /> heute schon was getrunken?“ <br /> <br /> Ich: „Oh, Pistole im <br /> Halfter, heute schon <br /> einen erschossen?“ <br /> <br /> „Aussteigen!“

Kommentare

Holster. Ein Halfter ist für Pferde. 😅

Achtung echte Story: Schweizer Grenzkontrolle fragt: "Habe Sie etwas zu verzollen?" Ich: "Was gäbe es denn, was man verzollen müsste?" Antwort: "Fahren Sie bitte rechts ran!" ... und dann durfte ich schön den ganzen Kofferraum ausräumen und alles ging durch die mobile Röntgenanlage ... aber bis heute weiß ich nicht, was man verzollen müsste ;-)

Bei Holster hätte man sitzen bleiben können 🤷

Bei der Dummen Frage müsste er schon Alkohol getrunken haben.

Die Wahrheit büsst den Bürger wieder. Zu viel Macht für nichts die Polizei

😂😂😂😂😂😂

?

😅😅😅😅

Sixpack voll oder leer?

Q. Näther

Also wenn ich eine Frau wäre, würde ich vermutlich mit "dem Totschlagargument" um die Ecke kommen, welches heute äußerst hoch im Kurs steht: "meinen Sie nicht, dass Sie mit Ihrer Frage ziemlich übergriffig sind?" 🤣

frech! 😎🥰🤣

Ich empfinde die Antwort als logisch.

🤣

Sowas kommt von sowas 😂

Oh ein Polizist mit Pferd.....

Nice👍🏻

https://www.facebook.com/groups/519378869949932/?ref=share_group_link

Flughafen München (C. 1994) Ankunft aus USA. Herausgezogen zur Zollkontrolle. Ich sollte meine Tasche auf den Tresen stellen, aber brauchte nicht öffnen. Auf die Frage was drin ist - meine schmutzige Kleidung. Die Frage ob ich auch etwas größeres drin hätte war mir zu blöd und ich antwortete " Dann hätte ich meine Tasche nicht mehr zu bekommen" Ich durfte meiner Weg gehen. Der Zollbeamten war Jahre später noch bei "Achtung Kontrolle" auf Kabel 1 zu sehen.

Hab auch zähne im Mund aber heute noch niemanden gebissen

Wenn ich schon was getrunken hätte wäre es ja kein Sixpack mehr sondern ein Fivepack.

Ein Paradabeispiel für dumme Vergleiche🤣

F. Mei sorry, bei Polizeisachen muss ich dich immer verlinken ??

Diesmal Absichtlich Fehler gefunden, damit es ordentlich Kommentare regnet : 1 (einen)

Ist doch aber richtig, Wat ne blöde Frage und Mutmaßung!

Wer dumme Fragen stellt, bekommt auch dumme Antworten!

Was ist da?

Ich kaufe ein D und möchte lösen... Flaschenhalsreiniger...

Ich. 😂👍🏼

Berechtigte Frage. Habe seit 2 Wochen ein vollen six Pack im Auto liegen der nur auf den richtigen Moment mit den richtigen Leuten außerhalb vom Auto darauf wartet geöffnet zu werden .

Der ist gut.

Warum aussteigen? Kann er dann besser zielen?

L. Schäck so du

... Holster... ...Halfter hat ein Pferd am Kopf....☝️

Wirklich passiert: Eine polnische Familie macht in Polen wie jedes Jahr; Urlaub. Mit dem Auto ! Auf der Rückreise an der Grenze werden Sie gefragt: Etwas zu verzollen ? Zigaretten, Z. etc.? Der Mann hinterm Lenkrad sagt: Bin Nichtraucher, wie auch seine Frau. Aschenbecher im Auto ist prall gefüllt mit Kippen :D Zollbeamter: Okay, dann öffnen Sie den Kofferraum :) Im Kofferraum 5 Stangen Zigaretten :D ! 300 Euro Strafe und Zigaretten auch weg (y) :D

HOLSTER‼️ ein halfter hat ein Pferd im Gesicht verdammt!

Der ist böse 🤣🤣

"Wollen sie auch eins? Ihre Mami hat ihnen beiden einen Partnerlook aufgezwungen."

Sag halt nicht Halfter zum Holster ... .🤷‍♂️

R. R. könnte ich sein

Maonie Bonneau W.

Y. Zielezny ??? für Y. nächste Kontrolle!

So ist das Leben.

Das könnte von mir kommen 😁

Oh der liebe Zoll... in Neuseeland wurde ich - mit ordentlich lokalem Akzent - gefragt: "Do you have a tent?" Leider war die Aussprache nicht "tänt" sondern "tint", was ich nicht verstanden habe mit meinem Schulenglisch. Ergebnis: alles wurde ausgepackt und ich durfte zusehen wie ich es wieder reinbekomme...

Blöde Frage und blöde Gegenfrage. 🤣

Es heißt aber "Holster" 😅

Ich nehme: "Dinge die nie passiert sind." Für 100 Punkte.

Wenn man schon solche Witze reißt, sollte man wenigstens wissen, was ein Halfter ist.. und dass die Pistole in einem HOLSTER getragen wird. 🤦🏼‍♂️

Im Halfter 🤦

Geil

Lea Nickel 😂

Wenn der sixpack noch alle da sind wird wohl noch nichts getrunken sein !

U. ??

Der Witz ist ganz schön abgeholstert !! ☝️🤣🤣🤣

Maddin Wochner

S. Hoppe ?

O. Klawitter ?

Denny Sachse

D. Thulin?

O. ?

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Prof: „Jeder, der die Prüfung<br /> besteht, bekommt ein Bier.“<br /> <br /> *Hörsaal jubelt*<br /> <br /> *Prof holt Sixpack Bier hervor*<br /> „Das sollte reichen.“<br /> <br /> *Hörsaal schweigt*
#bier #sixpack #prüfung
Erziehung ist alles<br /> <br /> Erstgeborene:<br /> - Partyurlaub gibt´s nicht<br /> - Kein Bier vor 18<br /> - Das Auto kriegst du nicht<br /> - Länger als 22 Uhr läuft nicht<br /> - Du brauchst kein neues Handy<br /> <br /> Jüngere Geschwister:<br /> - Dürfen alles
#uhr #auto #bier #handy #geschwister
WICHTIG <br /> Denkt bitte auch alle daran, bei diesen Temperaturen auf keinen Fall euer Bier im Auto zu lassen.<br />
#auto #fall #bier #temperaturen
Ich: "Gibts ein Problem Officer?" Polizist: "Ihr Auto kam ins schwanken." Ich: "Ich hatte auch 8 Bier." Polizist: "Das ist kein Grund ihre Frau fahren zu lassen."
#frau #auto #grund #bier #problem #officer
Mein Auto war <br /> in der Werkstatt und <br /> ich hab's gesaugt <br /> wieder bekommen.<br /> <br /> Und mit einer Tüte <br /> voller leerer Dosen, mit <br /> einem Zettel auf dem steht: <br /> „Raff mal deinen <br /> RedBull-Konsum.“ 😂<br /> <br /> Okay, mach ich. 🫡😂
#auto #zettel #tüte #werkstatt #dosen
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Bin mit dem Auto des <br /> Mannes unterwegs und habe <br /> ihm geschrieben, dass <br /> ich jetzt mal Benzin statt <br /> Diesel tanke, weil das <br /> billiger ist. <br /> <br /> So oft hat er mich noch <br /> nie angerufen und <br /> Nachrichten <br /> geschrieben.
#auto #benzin
„Herr Wachtmeister, <br /> jemand hat mein Auto <br /> gestohlen!“<br /> <br /> „Können sie eine Beschreibung <br /> des Täters geben?“<br /> <br /> „Das nicht, aber ich <br /> habe mir beim Wegfahren <br /> das Kennzeichen <br /> aufgeschrieben!“
#auto #kennzeichen #wachtmeister #beschreibung #täters #wegfahren
10 Millionen <br /> jammern über <br /> Spritpreise, fahren <br /> aber mit dem Auto <br /> zum Fitnessstudio, <br /> um dort Fahrrad <br /> zu fahren.
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Wie du mit 30 dein eigenes <br /> Haus haben kannst?<br /> <br /> 1. Kaffee selber machen, <br /> nicht „to go kaufen“.<br /> <br /> 2. Mehr kochen, weniger <br /> außerhalb essen.<br /> <br /> 3. Bus und Bahn statt <br /> eigenem Auto.<br /> <br /> 4. Reiche Eltern kaufen <br /> dir das Haus.
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Neues Auto früher: <br /> Reinsetzen. Fenster <br /> runterkurbeln. Fahren. <br /> <br /> Heute: <br /> 13 Apps runterladen. <br /> Schienbein wund, weil man <br /> Sensor für Fußöffnung sucht. <br /> Auto spricht, bimmelt, klingelt. <br /> <br /> Nach 4 Jahren ... <br /> „Ah, ein Knopf. Was kann der?“ <br /> *Fliegt im Schleudersitz aus <br /> Dachfenster*
#apps #auto #jahren #knopf #fußöffnung #schleudersitz
Ich komme aus <br /> einer Zeit, in der Mama <br /> noch mit einer Landkarte <br /> neben Papa im Auto saß, <br /> man die Fenster noch <br /> selbst runterkurbeln <br /> musste und trotzdem <br /> den Weg ans Meer <br /> gefunden hat.
#zeit #weg #auto #fenster #meer #mama #papa #landkarte
Eine Freundin sagte mir <br /> gerade, sie bewundere es, <br /> dass ich als Frau auch <br /> bei Schnee Auto fahre. <br /> <br /> Ist schon krass, <br /> was Frauen alles können. <br /> <br /> Gehe jetzt aufs Klo. <br /> Ganz alleine. <br /> Als Frau.
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Als ich gerade auf<br /> dem Weg zum Auto war,<br /> lief vor mir einer, der in sein<br /> Handy gebrüllt hat: „Ich habe<br /> jetzt Wochenende, macht<br /> euren Scheiß mal<br /> alleine!“<br /> <br /> Ich fühle das. Ich denke,<br /> wir alle fühlen das.
#weg #auto #wochenende #handy #scheiß