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Gerade an der Kasse:<br /> Kind will unbedingt ein<br /> Überraschungsei.<br /> <br /> Die Mutter nimmt eins,<br /> guckt es sich genau an und<br /> sagt zum Kind: „Mist, das<br /> sind wieder die mit Schnupfen-<br /> medizin, statt Spielzeug drin.“<br /> <br /> Kind: „Ihgitt, das will ich nicht!“ 😎

Kommentare

Uncooool

Mal sehen, wie lange die Erklärung noch überzeugt! 😂

Wen mein Kind ein Üei möchte, bekommt es ein Üei.

Ich finds toll, dass man Kindern beibringt, dass Lügen etwas normales ist, nur um dann zu schimpfen, wenn sie es das erste mal selbst tun 🤣

Man soll Kinder nicht belügen ☝️

Zum Glück gibt’s die nicht im Paulanergarten.

oh gute antwort

K. Preis-Busch K. Wenk Müsst ihr auch mal probieren ? folgt mir für mehr Erziehungstipps ?

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C. Simonis ?

D. Frauendienst wieso sind wir früher nicht auf solche Ideen gekommen ??

I. Haid ?

Oder man erzieht sein Kind einfach. 🤦‍♀️

🤦🏻‍♀️ Und dann wird es wieder ein Mensch, der kein einfaches nein akzeptieren kann... Es könnte so einfach sein

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

TochterKind zur Weihnachtszeit: Sie: Mama kann ich die schoki haben? Ich: nein. Sie: warum? Ich: die Schokolade ist noch nicht reif. Sie: hmm. Sie: kann ich denn diese hier haben? Ich: nein.

Em nein ist nein und nix anderes .

So ein Geschiss wegen einem ü-ei 🫣

Welches Kind fällt denn darauf rein?also meiner nicht 😂😂😂

Mein Kind möchte an der Kasse ein Ü-Ei: Ich kaufe ihr eins 🤷‍♀️ Macht doch nicht immer alles so kompliziert 🙏❤️

Kinder hassen diesen Trick

M. Pinzka

🤣👍

Mutter des Jahres 🥳

K.

K. Folger ??

Glaubt kein Kind!

Oder sie sagt nein das ist boykottiert 🙃

Der ist mies 🙈 Und dann den Kids erklären wollen dass man nicht lügen darf 🤦🏼‍♀️

B. Grauke das können wir bestimmt bei allem anderen auch sagen :-D

Gute Idee 👍

Auch eine Möglichkeit 😘😂

S. S. Pech gehabt ?

Eigentor.

Y. das müssen wir auch machen

Y. Rüster

L. omg!!! Richtig gut! ?

S. Kraus ich hab eins bekommen ??

F. ?

Y. Schnapp

W. Nieminarz???

I. Lewis

H. H.-Salzsiedler ??

Sehr geil

Der ist gut, den muß ich mir merken und demnächst ausprobieren

Maxl W.??

V. ?

Geil !

W. Su ??

A. Krenn ??

U. Nix

Y. Bo

Suuuper

K. Hutter Trick 17 ??

E. schonmal merken für später

N. Schönleber

X. Loy

N. Verano

W. Trenker

Y. Platt en Mama-Life-Hack

Ann Ma Ohr

Виталий

A. ???

N. Falterbauer ?

H. Dee-Punkt ?

I. ?

U. Hami?

T. Linke könnte ich sein ?

L. Hldbrnd ?

H. H.?

Pia N.

L. Reims merk es dir!!?

Tim 🤣 den müssen wir uns merken

N. Merks dir

Bescheuert Ich nehme fast immer die Kinder mit zum einkaufen Und erkläre ihnen was gesund und ungesund ist und warum wir manchmal was Süßes kaufen und manchmal nicht Das kapieren die nicht sofort, muss man halt dran bleiben und immer wieder erklären…. Erziehung halt..

Ich als Mysanthrop würde dann an der anderen Kasse eins kaufen und lautstark sagen: "Gott sei Dank haben sie hier drüben noch die mit Spielzeug."

O. Folge mir für weitere Lifehacks ^^

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Z. Li Z. Clark ????

Oder einfach dem Kind direkt klar machen, dass da nur Plastikschrott drin sein wird, der direkt im Müll landet.

🤦‍♂️ man könnte es ja auch dem Kind beibringen, das es nicht immer was bekommt, Das es auch das akzeptiert, versteht und deswegen nicht durchdreht, weint oder sonstiges. Also Anstatt es anzulügen. Aber jeder wie er denkt

Gebt es zu: Bevor ihr lesen konntet haben euch eure Eltern mindestens einmal auf ähnliche Weise verar***t!

"Mami, Mami, was gibt's zu Essen?" "Kacke mit Senf!" "Iiiih Senf!"

Richtig gut nur leider schmeckt meinem Kind die Medizin 🤣🤣

So geht's los... man bescheißt das eigene Kind und später wird noch a Grüner Politiker im Bundestag.... Danke...😮‍💨

😂😂😂😂😂😂😂

S. Landin ??

X. X. X. Kirin

Q. Pohl

Ini C. ???

Warum ist in Eiern Schnupfenmedizin?

🤣 würde bei meiner Tochter nie funktionieren. Die will nur die Schoki

Ganz toll, ich möchte keine Kinder und bin nicht der allergrößte Kinderfreund aber das finde ich echt dämlich, wenn ich das Überraschungsei nicht kaufen möchte sollte ich den Hintern in der Hose haben dazu zu stehen.

👍

Würde für mich nicht in Frage kommen. Ein Nein und Erklärung warum, reichte bisher immer aus.

W. Donven daat geifen eis net gleewen??? Dei geifen eis fir verreckt erklären??

Psycho Tricks....

Das ist ja noch besser als eierlikör!

Y. Haubenthal wenn er mal fragt.???

W. ?

C. Rbn wäre ne Maßnahme ???

Ein einfaches, soveränes "Nein" hätte auch gereicht. Warum muss man Kindern gegenüber eigentlich immer alles erklären und rechtfertigen? Nein. "U., zünde bitte nicht das Auto deines Papas an." U., 4 Jahre: "Warum"? ?

Die meisten hier sollten besser das Kinderkriegen vermeiden!

V. Reschreiter ?

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E. E. ?

Sa Scha L. L. Igor ?ori? L. Queasy ?

ja super, lügt eure kinder an! damit sie gleich lernen wie mans richtig macht wenn se dann erwachsen sind 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

F. Lopez ab jetzt so bei F. . Aber sie will es trotzdem essen

D. Dudy-Topkaya ? so musst keine mehr kaufen

Das würden meine Nichten niemals glauben.

Z. Santos da Luz ? ? ?

On a les excuses qu'on peut ! 😂

Mein Mann hat mich wegen seiner Ex-Freundin verlassen, die er hatte, bevor er mich geheiratet hat. Ich wollte ihn unbedingt zurückgewinnen, weil ich ihn liebte. Meine Welt brach zusammen, als mein Mann seine Geliebte verlobte – aus Angst, mein Zuhause mit einer fremden Frau zu teilen nahm den größten Teil von mir ein. Ich lebte in Qual und Qual, dann beschloss ich, die Hilfe von Dr. Olivier in Anspruch zu nehmen, nur um meinen Mann zurückzubekommen. Ich erzählte ihr mein Problem. Sie versprach, meinen Mann wieder mit mir zusammenzuführen, und sie tat genau das, was sie sagte. Sicherlich hat sie meinen Mann zu mir zurückgebracht und wir beide sind für immer friedlich zusammen. Wenn Sie Probleme zu Hause, in der Ehe/Beziehung, im Job, in finanziellen Problemen, bei Ex-Rückkehrern usw. haben, können Sie ihr direkt auf ihrer Seite eine Nachricht senden. https://www.facebook.com/profile.php?id=100086792366489&mibextid=LQQJ4d

Prima Idee…mal schauen ob es funktioniert…

U. We

X. Schumacher ?

She hacked the Ü EI Code 👀

Oh Mann, wieder jede Menge Übermuttis und -papas hier. 🙄🤦‍♀️

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Keine Liebe ist so rein, wie die einer Mutter zu ihrem Kind.
#kind #mutter #liebe
Meine Mutter meinte immer:<br /> „Hoffentlich werden deine Kinder<br /> mal wie du. Dann siehst du,<br /> wie schlimm es mit dir ist.“<br /> <br /> Jetzt habe ich drei Kinder,<br /> die sind wie ich und ich erkenne,<br /> dass ich nie das Problem war.<br /> <br /> Ich war ein Kind.
#kind #kinder #mutter #problem
Im Supermarkt fragt ein<br /> Kind seine Mutter, warum es<br /> keine Adventskalender<br /> für Ostern gibt.<br /> <br /> UND JA, DAS WÜSSTE ICH<br /> JETZT ABER AUCH GERNE!
#kind #auch #mutter #adventskalender #supermarkt #ich #ostern #das #jetzt #aber #wüsste #gerne
Nutzer von Mutter mit<br /> Kind Parkplätzen sind im<br /> Schnitt 48,2 Jahre alt,<br /> fahren einen BMW,<br /> haben eine Halbglatze<br /> und heißen Günther.
#kind #mutter #jahre #schnitt #bmw #günther #halbglatze #parkplätzen
"Ich in der Umkleide, der 6-Jährige<br /> langweilt sich, ruft von draußen: „Mama,<br /> ich geh nach oben zu dem Spielzeug.“<br /> <br /> Ich: „Okay, aber lauf nicht weg.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Ich kann eine Sicherung<br /> ans Kind machen, damit der Alarm angeht<br /> falls er doch raus läuft.“ 😂"
#kind #alarm #spielzeug #umkleide #sicherung
Meine Schwester (4 Jahre älter),<br /> meine Mutter und ich haben alle<br /> am selben Tag Geburtstag:<br /> 13. Dezember.<br /> <br /> Meine Schwester ist gerade<br /> schwanger, ET: 12. Dezember.<br /> <br /> Habe 20 € darauf gewettet,<br /> dass sich ihr Kind in diese seltsame<br /> Familientradition einreiht.
#kind #älter #tag #mutter #schwester #jahre #geburtstag #familientradition
Ich bin seit 7 Monaten<br /> und 9 Tagen Mutter.<br /> <br /> Das Kind bekommt seit ungefähr<br /> 2,5 Monaten Beikost. Jeden Tag.<br /> <br /> Und dennoch habe ich heute<br /> ein weißes T-Shirt zu Makaroni in<br /> Tomatensoße und Mozzarella an. <br /> <br /> Wie. Doof. Kann. Man. Sein.
#kind #monaten #tag #mutter #tagen #mozzarella #beikost #makaroni #tomatensoße
Mein Kind sitzt 15 Sekunden auf dem<br /> Schaukelpferd-Automaten, da beginnt<br /> die Mutter hinter uns nervös mit dem<br /> Fuß zu tippen und geräuschvoll<br /> durch die Nase zu atmen.<br /> <br /> Ich zu meinem Kind: „Wohin reitest du?“<br /> Sie: „Nach Hawaii!“<br /> <br /> Ich dreh mich um: „Sorry es<br /> geht nach Hawaii, könnte dauern!“
#nase #kind #mutter #sekunden #fuß #hawaii #schaukelpferd
"Ich in der Umkleide,<br /> der 6-Jährige langweilt sich,<br /> ruft von draußen: „Mama, ich geh<br /> nach oben zu dem Spielzeug.“<br /> <br /> Ich: „Okay, aber lauf nicht weg.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Ich kann eine<br /> Sicherung ans Kind machen,<br /> damit der Alarm angeht, falls<br /> er doch raus läuft.“ 😂"
#kind #alarm #spielzeug #umkleide #sicherung
Ich habe mich damals<br /> als Kind gefragt, warum meine<br /> Mutter nie krank war.<br /> <br /> Heute weiß ich: sie war<br /> zwar krank, aber hatte einfach<br /> keine Zeit dafür.
#zeit #kind #mutter
Meine Mutter hat mir heute über<br /> WhatsApp ein Foto von einem<br /> Gutschein geschickt, den ich ihr<br /> mal als Kind gebastelt habe.<br /> „1 x Fenster putzen.“ Den würde sie<br /> heute gerne einlösen. Sie hat noch<br /> mehr davon. Ich bin am A*sch.
#foto #whatsapp #über #kind #gutschein #mutter #fenster
Wurde eben von einer Mutter<br /> angefeindet, ich solle ihrer Tochter<br /> (ca. 5 Jahre) gefälligst nicht<br /> hinterhergucken.<br /> <br /> Ich, mit meinem Auto in der 30er-Zone,<br /> fuhr langsam und hielt Blickkontakt,<br /> um das Kind nicht umzunieten.
#kind #auto #mutter #jahre #tochter #blickkontakt
[gehen mit Kind im<br /> Einkaufswagen einkaufen]<br /> <br /> [an der Kasse]<br /> <br /> [Kassierer schaut kritisch in den Wagen]<br /> <br /> Ich: „Das Kind hatte ich schon dabei,<br /> als ich reinkam.“<br /> <br /> Frau verdreht die Augen.
#kind #augen #kasse #einkaufswagen #wagen
Im Bus weigert sich ein Kind, die Maske aufzusetzen mit der Begründung „die da hinten trägt auch keine.“ Darauf die Mutter hörbar: „Weißt du, Schatz, ... Die Frau hat eine ganz besondere Eigenschaft.“ Kind: „Welche?“ Mutter: „Die ist dumm.“
#frau #kind #mutter #bus #schatz #maske #begründung #eigenschaft
Meine Mutter<br /> hat mir heute über WhatsApp<br /> ein Foto von einem Gutschein<br /> geschickt, den ich ihr als<br /> Kind mal gebastelt<br /> habe:<br /> <br /> „1-mal Fenster putzen“<br /> <br /> Den würde sie<br /> heute gern einlösen.<br /> Sie hat noch mehr davon.<br /> Ich bin am Arsch.
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